четверг, 15 сентября 2016 г.

Рождение.


То, что Вы прочитаете ниже очень сокровенно для меня и признаться честно, я никогда не думала, что выложу это на всеобщее чтение. Это просто страницы моего, так скажем, дневника. Но вчера я просто почувствовала: "Пора, Настя." Текст написал 7-8 месяцев назад, когда я была ещё очень заблудившимся человеком. Здесь о том, как началось моё новое рождение. 

"Спаси себя. Вокруг тебя спасутся тысячи."
 Серафим Саровский.

***

Именно сегодня, сейчас, в этот самый момент начинается новая страница моей жизни. Февраль 2016.

***

Конец января, пятница, вечер. Обычно я провожу это время на йоге вместе с такими же чокнутыми, как я. Хотя мне 22 и большинство моих сверстников в то время, когда я выполняю собаку морду вниз или стараюсь ниже опуститься в чатуранге: собираются на вечеринку или в клуб, надевают платье покороче для идеальных длинных худых ног, рубашку облегающей, чтобы видны были мускулы, которые парни так старательно качают в спорт-залах. А я немного не такая, как вы уже поняли.

В тот вечер мне было тяжелее всего поднять свою пятую точку и пойти на йогу, ведь я пролежала дома почти неделю наедине с болезнью, бездельем и своими мыслями, а это не самая лучшая компания, скажу я вам. И когда я всё-таки дошла и расстелила коврик, то обычного состояния не было, в начале занятия я была так зла на себя, на преподавателя, на колени, не до конца опускающиеся на пол, короче говоря: на весь мир. А причины не было. Впервые в жизни мне захотелось после 10 минут разминки взять ноги в руки, прихватить коврик и демонстративно хлопнуть дверью, чтобы от ветра ещё волосы у всех закачались. Но пока эти картинки проносились у меня в голове, я продолжала сидеть со скрещенными ногами и ровной спиной. Да, в этом вся йога. В этом вся я.

***

Мы познакомились в инстаграме, комментируя и лайкая фотографии друг друга. Я только переехала в новый дом мечты и по доброте душевной написала, что буду рада всем гостям. Надя написала, что хочет приехать, а я ответила: «Приезжай!». Вот так и началась наша удивительная дружба. Так что не надо мне там говорить, что нельзя доверять не знакомым людям. Можно и нужно, потому что Надя стала отправной точкой дальнейших изменений в моей жизни.
В нашу вторую в жизни встречу мы сидели до поздней ночи и рассказывали о своих мечтах. Я рассказала о недавней находке курсов на преподавателя йоги в Индии. А когда настало раннее утро, то Надя заявила:
-       Настя, это не просто мечта. Это цель, которую ты можешь осуществить.
-       Напоминаю, что это 1710$. При курсе в 1$=78 рублей – это деньги, которых мне не заработать за такой короткий срок, это нереально. Кредит я не возьму. Всё, финиш. Может быть в другой раз.
-       Ответь мне: ты хочешь делать людей здоровее и счастливее с помощью йоги?
-       Да.
-       Вот и не выпендривайся мне тут. Бери ручку и листок бумаги.
Я молча взяла и начала догадываться что я сейчас буду делать. В это время страх не просто подходил ко мне, а на всех крыльях подлетел и облепил со всех сторон.
-       Пиши, - как отрезала, сказала Надя.
-       Что писать?
-       Письмо себе в Ришикеш в будущее. Когда там начинаются эти курсы на преподавателя йоги?
-       15 февраля.
-       Ещё целых 3 месяца! Время есть. Пиши себе. Только не забывай, что нужно писать в настоящем времени, чтобы точно сбылось.
Прошу заметить, что мы с Надей ещё сошлись тем, что были уверены в материализации наших мыслей. Вот что не подумаешь – сбудется. Думаешь плохо – всё будет плохо и делать будешь тоже плохо. Подумаешь о хорошем, делать тоже будешь и возвращаться тебе всё хорошее станет. Такой обычный жизненный подход. Не делай плохого – не получишь плохое в ответ. В закон бумеранга мы тоже верили. А ещё, начитавшись умных книжек, мы уже на своём опыте знали, что если подумать о мечте или цели в настоящем времени, как будто это уже сбылось, то со временем это обязательно сбудется, нужно только очень-очень-очень сильно захотеть и начать прикладывать усилия. Зная всё это, Надя начинала сначала и раскладывала мне по полочкам:
-       Представь, что ты уже там, прошла курс, что ты чувствуешь? Как ты выглядишь? Какие знания получила? Какие изменения внутри тебя? Кто ты теперь?
Я смотрела на неё стеклянными глазами и не могла вымолвить не слова. Страх парализовал меня. Я прекрасно знала, что эти штуки работают. Особенно в моей жизни. Я действительно притягивала всё хорошее к себе, не знаю каким уж образом. И в моей жизни всегда всё получалось. Я прекрасно понимала, что стоит мне сейчас начать писать об этом, как обратного пути не будет. Всё, механизм запущен. Нужно будет трудиться и стараться ради своей мечты, которая в один вечер успела превратиться в цель. Я перевела взгляд на пустой листок и задавала себе вопросы: 
-       Я действительно этого хочу?
-       Да.
-       Мне действительно это нужно?
-       Да.
-       Я смогу помогать людям с помощью этих знаний?
-       Да.
-       У меня получится?
-       Да.
-       А как насчёт родителей, которые хотят видеть тебя стабильной девочкой?
-       Ты с этим разберёшься.
И так несколько раз, пока я глубоко не вздохнула и не начала писать. Уже не помню текст, по-моему, я была не в совсем адекватном состоянии, но на душе была лёгкость(и не спрашивайте как я это поняла). Фоном играла Надина музыка с телефона и через песню включались индийские треки, которых было всего 3 на её телефоне. Надя уверяла, что в огромном плейлисте в рамдомном порядке заиграть именно этим песням почти не возможно. «Это определённо знак! Ты пиши-пиши» - воскликнула моя подруга. В знаки мы тоже верили, кстати. Я улыбалась и писала, а мыслями уже была там. В Индии, в стране, куда я больше всего хотела попасть и больше всего боялась. Мне всегда казалось, что нужно быть нереально смелым и сумасшедшим, чтобы взять и сорваться туда одному, тем более девушке. Так я думала про все свои авантюры, связанные с путешествиями. Ну что поделать, таков мой характер. Смелый и сумасшедший, видимо.

Я украсила эту страницу рисунками, вырезками из журналов и когда закончила оформлять красивый конверт из крафтовой бумаги, то Надя сказала:
-       Раз ты просишь что-то у вселенной, то должна что-то дать взамен.
-       Но что я могу дать в конверте?
-       Подумай, - пожав плечами ответила она.
-       Только деньги. Это письмо ведь дойдёт до Индии, его всё равно кто-нибудь раскроет, а там будут деньги, они поменяют рубли на рупии и обязательно пригодятся этому человеку, - немного подумав ответила я.
-       Раз это первое, что пришло тебе в голову, то давай, клади туда сумму.
Но в моём заветном конвертике, где хранились деньги, было только 1500, а до зарплаты ещё неделя. «1000 или 500?» - эхом отдавало в моей голове. «Ай, была не была» - с этими словами я вытащила тысячу. Студентом я была и не на такие деньги могла выжить, так что с голоду не помру. С каждой минутой мне всё больше нравилась эта затея и я чувствовала себя совсем как настоящая оторва. Написав точный адрес ашрама, где должны были проходить курсы, наклеив марку, вложив деньги и письмо, я запечатала конверт и прижала к груди с хорошими мыслями в голове.
-       Ну, вызывай такси.
-       Зачем? Время 04:30.
-       Ты точно хочешь стать преподавателем йоги? Если хочешь, тогда вызывай такси и поехали на почту. Вселенная не будет ждать до завтра. Нужно доделать дело и отправить мысли в материальной форме.
-       Окей.
Ноги дрожали, в голове была каша, идиотская улыбка не сходила с лица, глаза слипались от бессонных ночей, но мы поехали на почту, я опустила письмо и в тот самый момент поняла, что механизм запущен. Я поеду в Индию. Только до конца ещё не верила. И, да…так у меня осталось 300 рублей на неделю.

***

9 февраля, Ришикеш, Индия, первый вечер. 
Определённо всё это делала не я, когда собиралась в эту чёртову поездку. Я верю в Бога, я верю в то, что кто-то ведёт нас. И этот кто-то направлял меня всю жизнь и направляет сейчас. Сказать, что мне хреново – это ничего не сказать. На такой грани я не была ещё никогда. Часто в жизни все задаются вопросом о смысле жизни, кто-то его теряет, кто-то находит, а я никогда сильно не задумывалась, а когда задумывалась, то всегда знала к чему иду, ведь цель – это спасение. Но в этот вечер в незнакомой(хотя до боли знакомой) стране, в ужасно холодной комнате ашрама, совершенно одна я поняла: у меня нет смысла жизни. И мне стало так плохо, как никогда в жизни не было. Я не могу понять как и главное: ЗАЧЕМ я бросила всё и уехала? Обычная такая работа с 9 до 6, обычные отношения, чудесный съёмный дом, родители рядом, которые в любой момент придут на помощь. В чём смысл было всё бросить и уехать? В чём? Я не знаю и вряд ли когда-нибудь пойму. Я – одна большая рана и куда не коснись, везде больно. Очень больно, понимаешь? Если бы хватило смелости, я бы покончила с собой, вот серьёзно. Я на такой грани, что даже сама не могла представить, что докачусь до этого. Когда это произошло? Что случилось? Почему вдруг мне стало мало всего, что меня окружало? Мне так страшно больно. Так страшно сидеть в этой большой, очень холодной комнате, совершенно одной в ашраме и представлять, как моя семья сидит дома вместе и скучает по мне. Родные мои, мне так стыдно. Мне так стыдно. Я завываю уже пол часа как белуга, мне так страшно и больно. Боль заменяет страх, потом они меняются местами и я слышу в голове только: «Пиши, пиши, пиши.» Но что мне сказать, если внутри пустота? Если я ничего не знаю! И я снова слышу этот голос в голове, который просит: «Открой ноутбук, поговори со мной.» Чувствую себя совсем повёрнутой и слетевшей с катушек, но всё таки открываю его и мы начинаем разговаривать:

-       Что я здесь делаю? Бог, что ты хочешь от меня? Бог?
-       Я хочу, чтобы ты была.
-       Но я ведь итак есть. Но я не приношу пользу миру, я не знаю что мне делать дальше. Зачем ты привёл меня сюда? Что ты хочешь показать?
-       Тебя.
-       В чём смысл? В чём грёбанный смысл этой жизни? В чём смысл моей жизни? Что ты делаешь со мной? Почему мне нельзя было быть простой и обычной девочкой, которой ничего не нужно от жизни?
-       Ты этого хочешь? Я могу вернуть тебя обратно и ты заживёшь как все на радость родителям.
-       Нет. Но у меня нет сил бороться, я очень слаба.
-       Ты сильна, потому что в тебе есть я. Эта истерика доказательство того, что ты ищешь истину, что ты бросила всё ради меня. Я ценю это и никогда не оставлю тебя одну. Я как вел тебя, так и буду вести. Ты здесь для того, чтобы прикоснуться к себе немного, понять, простить и принять себя. Ты в святом месте, Настя. Это Индия, Ришикеш, Ганга. Ты просто должна быть здесь сейчас, прими это. В этом месте, в этот час. Без моей помощи ты бы не оказалась здесь. Ты чувствовала, как я вел тебя и давал подсказки?
-       Да, я всё видела и слышала. Даже сейчас я разговариваю с тобой, но это происходит в моей голове? Как мне не сойти с ума и не подумать, что я сумасшедшая, которая разговаривает сама с собой в голове, как с Богом?
-       Потому что мой голос другой и ты это чувствуешь. Иногда ты чувствуешь Женю и я даю тебе понять, что это он говорит с тобой, но ты закрываешься от него. Потерпи и придёт ваше время.
-       Господи, мне тяжело. Спасибо тебе за эти слова и поддержку. Дай мне сил бороться дальше. Пожалуйста.
-       Это не борьба, милая, это смирение. Смирение с собой, с окружающим миром, с этим шумом за окном, с тем, что ты сейчас в Индии и я говорю с тобой. Дай себе 2 недели. Вернуться ты всегда успеешь. Зажить как все ты всегда успеешь. Даже если ты вернёшься, то эта пустота никуда не денется, ты всё равно будешь продолжать искать. Я выбрал для тебя именно то, что тебе нужно. Если ты не справишься, то поезжай домой, ничего страшного, я всё равно буду рядом с тобой и никогда не оставлю. Но если справишься и дойдёшь до конца, то получишь такие сокровища, о которых и не мечтала. Это покой, Настя. Или как ты любишь называть её – гармония. Ты найдёшь её, если наберёшься терпения и будешь слушать меня. Один эксперимент в твоей длинной жизни, по рукам?
-       2 недели, Бог. Если нет, то я еду домой, к родителям. Мама обнимет меня и всё станет в порядке. Но я постараюсь, клянусь. Я постараюсь.
-       Вот и славно, дочка. А теперь почитай Лиз. Не редактируй это, почитай Лиз и засыпай. Я привёл тебя так далеко не для того, чтобы ты страдала, а чтобы успокоилась и задышала полной грудью. Мы можем поговорить в любой момент. Не перечитывай, подождёт. Ты ещё успеешь всё отредактировать. Читай и спи, малышка. Мы с тобой рядом. Все: Я, Ангелы и Женя. Будь спокойна, будь спокойна.

И я успокоилась.

понедельник, 30 мая 2016 г.

4 месяца пути.

Мне было очень тяжело уезжать из России. Очень тяжело.
Опуская подробности всех проблем, ссор, недопониманий, осуждений и сомнений, я собрала чемодан, съехала из дома, в котором прекрасно жила 4 месяца.

В день отлёта, когда мама провожала меня,она сказала:"Ты ничего там не найдёшь.Твоя любовь здесь." В чем-то она оказалась права,потому что любовь всегда со мной, во мне. Но где бы мы не были, мы что-то находим. Эти 4 месяца оказались не находкой, а кладом сокровищ для меня.

Но самое тяжёлое предстояло впереди. До аэропорта меня вёз папа. Последний месяц он особо не разговаривал со мной, что было не привычно, потому что у нас очень сильная связь. Ему, мягко говоря, не очень нравилась моя затея с билетом в один конец. И вот мы едем в тишине, останавливаемся недалеко от аэропорта, чтобы я сняла всю зимнюю одежду и оставила. Снова молча мы подъезжаем к моему терминалу, папа вытаскивает чемодан из багажника, ставит его на землю и так же МОЛЧА садится в машину, заводя её. Сначала я стою в шоке, а когда машина начинает трогаться, я успеваю постучать в окно. Он открывает. Я в пред истерическом состоянии говорю, что так нельзя делать, давай хотя бы обнимемся, папа. На что он отвечает мне,даже не смотря на меня:" Вот когда вернёшься, тогда и обнимемся." Закрывает окно и уезжает.

Я остаюсь совершенно одна на улице в летней куртке 9 февраля, с огромным оранжевым чемоданом, реву, сердце разрывается так сильно, что я готова разделиться на двое, чтобы остаться с семьёй, которая мне очень дорога и идти своим путём, куда бы он меня не завёл.

Окончательно замерзнув, я захожу в аэропорт. Все происходит само, я не в состоянии думать. Я просто открытая живая рана. Улетаю. Прилетаю в Индию. И вечером в ашраме случается самый страшный вечер в моей жизни. Дойдя до дна, разбившись на миллиарды кусочков, я остаюсь жива и с помощью принятия и других вещей собираю все заново. Себя, свои отношения с семьёй, с окружающими, природой, мужчинами, миром. Строю заново свой мир таким, каким мне приятно его видеть. Наши мысли-отражение нашей реальности. У меня получается.

Я принимаю себя. Своё тело, свой беспокойный ум, своё большое и чистое сердце любви, принимаю то, что я не такая как все. Принимаю своего внутреннего мужчину, с трудом, но принимаю и после всего становлюсь на столько женственной, что до сих пор не привычно. Принимаю свои отношения с мужчинами, свои ошибки и однобокость. Прощаю всех за обиды и боль, которую мне причинили, принимаю своих друзей такими, какие они есть. Последние несколько лет я бежала от своей семьи и их любви. Одно из самых важных: я принимаю тебя, папа. С твоей любовью, заботой, опекой, шутками и всем, что тебе присуще. Я всегда останусь вашей дочерью и всегда буду вам благодарна за все, что вы делали, делаете и будете делать. Я принимаю твою любовь, папа и очень благодарна тебе. Я осознанно принимаю тебя, мамочка. Моя мама. Ты пример женщины для меня, я очень сильно люблю тебя и благодарна за все. Сестренушка моя..ты мой свет. Я люблю тебя. Семья для меня-это очень очень ооооочень важно. И за время путешествия с помощью учителей(а это каждый на моем пути) я смогла изменить так много в себе. Не хочу бросаться громкими фразами, но чёрт возьми, это было так круто!

Я больше не боюсь. Вообще ничего. Может быть ум боится, а я нет. Осознанность и поток-это все, что у меня есть.

И да, папа, я лечу, будем обниматься💛

вторник, 26 апреля 2016 г.

Трек на вулкан Ринджани. Индонезия, остров Ломбок.

Обычно у меня достаточно легко выходит описывать события несколькими словами, но не в этот раз. Это дневник, который я тезисно вела при подъеме на вулкан Ринджани, после подробно дополняла. Это было тяжело, эмоционально, запоминающе. Такие события происходят раз в жизни, в этом их ценность.

День первый.

Подъем в 04:10, в 04:45 встречаемся у порта и ждём лодок, чтобы нас с Гили Эйр отвезли на остров Ломбок. Нас 38 человек. Ждём пол часа-час и выясняется, что наши сопровождающие перепутали даты и только через час будут. Мы встретили рассвет на пляже, закусили фруктами, дождались лодок и через 15 минут мы на другом острове, где находится знаменитый, второй по высоте(3700м) вулкан Ринджани в Индонезии.


Нас посадили в большие машины и повезли на место, откуда начнётся восхождение. На высоту 600метров. Многие ребята сели на крышу и наслаждались видами Ломбока сверху. А я после полу часа обзора на остров, уснула крепким сном. Даже не знаю сколько заняла дорога, возможно час-полтора.

На месте нас уже ждали большие оладушки, по одному на каждого и сладкий чай. Главный бородатый, вечно курящий гид рассказал нам, что у нас будет 2 дня на восхождение и 1 день на спуск. В середине рассказа он начал ругаться на всех языках мира, которые знал, предупреждая, что мы пожалеем о нашей затее. Но мы были серьёзно настроены, что нас не запугаешь. Итак, в первый день мы должны будем пройти 3 часа, там будет остановка на обед, после мы должны будем преодолеть ещё 4 часа подъёма и там, мол, нас уже будут ждать носильщики с горячим ужином и разложенными палатками. Про остальные дни чуть позже.

Мы сдали деньги: 1000050 индонезийских рупий, это 80$, а на русские примерно 5500 по нынешнему курсу. На 3 дня с носильщиками и едой-это отличная цена. Выбрали на месте себе тёплые куртки в аренду, фонарики и пошли к месту восхождения.

Нас разделили на 4 группы, примерно по 10 человек и дали по гиду. Нашего звали "Эйван", но мы прозвали его просто Ваня. Ещё было классное имя у одного гида "Джимми". Ох он и наслушался от нас "Джимми Джимми ача ача." Плюс за нами шли десятки носильщиков со спальниками, палатками, едой и водой.

После первых 20 минут мы реально начали ругаться на всех языках мира, потому что это было чертовски сложно. Постоянно вверх, вверх, а потом снова вверх, причём это не просто дорога, а с выступающими корнями деревьев, как будто по лестнице поднимались, только не как в подъездах обычных, а намного круче ступеньки. И тут мы дошли до вот такой арки, где только начинается путь на вулкан. Мы мягко говоря удивились, наш гид сказал, что это только начало, дальше будет намного тяжелее. Игорь из нашей группы посоветовал попросить разрешение у горы на подъем, мы все последовали его примеру, потому что пройдя такой небольшой, но уже колоссально тяжёлый путь, мы поняли, что без поддержки этого мира и только физическими силами тут не справится, нужна какая-то помощь извне. А так как большинство сансерферов верят в энергию и умеют с ней работать, то для нас было понятно, что путь нам предстоит трансформирующий.

Я не следила за временем, за мной был рюкзак около 3-х кг, вроде бы ерунда, да? Но я чувствовала, что на легке было бы идти намного проще. Вокруг были джунгли, может не совсем такие, какие показывают по National Geographic, но очень похожие. Воздух до невозможности свежий,я не могла надышаться, а сочность листьев зашкаливала, их так и хотелось сорвать с куста и пожевать, как капустный лист. Природа вокруг была действительно безумно красивая, но я не делала фотографий этих мест и впринципе дороги, потому что если вы действительно хотите подняться на этот вулкан, то вам не следует видеть дороги. Просто поверьте:это чертовски тяжело, но того стоит.


Немного о моей физ подготовки. Я выносливая и терпеливая. Люблю много ходить и почти каждый день практикую йогу. Т.е. я не слабак, но и не спортсмен:серединка на половинку. Если бы я вообще ничем бы не занималась, то вряд ли бы и пошла.

Пройдено 2,5 часа в горку и у нас обед. Суп с овощами и яйцо, которое большинство не ели и отдали тому, что кушает. Мы заядлые вегетарианцы:) гид говорит, что мы идём слишком медленно, опаздываем и скорее всего последнюю часть пути будем подниматься по темноте. Нас это немного смущает.


Если сначала мне было ещё терпимо тяжело и я достойно справлялась с подъемом и не сбавляла темп, но после обеда стало очень тяжело подниматься, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Такое не рассказать и не описать, это нужно чувствовать, правда. Вообще, во время пути не поговоришь, потому что дышишь очень быстро, сердце выскакивает из груди и хочется просто наслаждаться путём. Мысли в голову особо не лезли, а каждый шаг должен был быть очень осознанным и осторожным, всегда была возможность упасть. Поэтому я придумала себе некую аффирмацию, которую повторяла на протяжении всего пути(3-Х дней).  "Шаг за шагом, осознанность, все получается". За время этой мантры я успевала делать 5 шагов. Ритм у меня был медленный, иначе я бы просто не смогла дышать. Часто останавливалась, обнималась с деревьями, просила землю и это место направить мне энергии и сил для этого пути. Хотите верьте, хотите нет, но визуализация творит невероятные вещи, после таких практик мне становилось легче идти.

В какой-то момент лес закончился и появилось красивое поле, по которому было немного легче идти, а вокруг открывался шикарный вид, мы уже были в облаках и провожали солнышко. Но именно после этого наслаждения началась жесть. Каменная дорога вверх, которой не видно конца и края. Я карабкалась-карабкалась и думала:"о, круто, я поднялась на гору!" А за этой горой была ещё одна, потом ещё и все они далеко не маленькие. Это очень трудно. Силы были на исходе, мантра теряла своё значение, но у меня не было сожаления, что я пошла сюда, я не задавала себе вопросов:"что же я не осталась лежать на пляже и заниматься всякими приятными штуками?" Нет. Я хотела пройти этот путь, я его прохожу, я осознанна и я наслаждаюсь. Я привыкла уже наслаждаться всем, этого не выбьешь так просто, даже огромная гора, где камни сыпались из-под ног, я получала кайф от движения, от боли в мышцах, от ребят, которые поддерживали тех, кто быстро устаёт.

У меня очень медленный темп и последние 2 часа подъёма мне дались чертовски тяжело. Если бы не прекрасный парень Андрей, его методика ходьбы и поддержка, я не знаю как бы дошла. Потому что шла последняя, сзади уже никого не было, оставаться одной, когда уже темнеет, было очень страшно, честно признаться. На улице было очень холодно, но я этого не замечала, потому что из моих шорт и майки можно было выжать маленькое озеро и я не преувеличиваю. Холодный воздух уже немного обжигал, но тело было очень горячим.

Ноги отказывают идти, хотелось останавливаться после уже 10 малюсеньких шагов, камни под ногами шатаются, рюкзак перевешивает назад, опасность, а я улыбаюсь и получаю удовольствие. Ненормальная, а? Или наоборот нормальная?

Вижу знакомое лицо Саши, он подбегает ко мне, снимает рюкзак, надевает на себя и говорит, что осталось 10 минут до вершины, где уже стоят палатки. Уже из последних сил я иду в своём темпе, а Саша с Андреем очень быстро уходят вперёд. Я остаюсь одна. Посреди камней, огромной луны и темноты. Благо я успела вытащить фонарик, с любовью подаренный моей подругой из Индии и я пытаюсь пробираться вверх с ним, в темноте идти в два раза сложнее. Слышу крики наших ребят, понимаю, что они где-то справа, но не понимаю какой дорогой идти, везде камнииииии. Мне становится страшно, эти 5 минут казались какой-то вечностью, ей богу. И вот я на вершине, чувствую себя повелителем горы, как в детстве, когда с разбегу на горку забирались, быстро снимаю всю мокрую одежду, одеваю сухую и самую тёплую, которую с собой взяла и понимаю, что на улице дубак, вспоминаю свой шарф, тёплые спортивные штаны, которые я не положила из-за веса, взяла лёгкие и мне остаётся задать себе вопрос:"Настя, дорогая, когда люди поднимаются на высоту 3700, как думаешь, там тебе нужна тёплая одежда?" Жалеть не имеет смысла, жаловаться тоже и я выбираю перепрыгивать с места на место и обниматься со всеми для согрева.

Ужин был готов только через 1,5-2 часа, мы были оооочень голодные, забралась в тёплый спальник и мы с моей теской Настей уснули в небольшой, но уютной палатке сразу, как закрыли глаза.

День второй.

Ещё не успел прозвенеть будильник, как наш фотограф Виталя разбудил всех громким криком, что рассвет уже начинается. Я выбралась из тёплого спальника, взбежала на гору, обомлев от увиденной красоты. Подо мной был кратер вулкана с безумно красивым озером, что глаз не оторвать.


С другой стороны простиралось море, я видела Бали, 3 маленьких острова Гили, с одного из которых мы приехали.
Рядом со мной стоял мужчина из Франции с малышом, которому ещё и года нет, висевшим в кенгуру у него на груди. У меня случился шок. Потом из палатки вышла его жена с девочкой лет 7-8 и тогда моя челюсть упала на дно озера этого кратера. Меня больше восхитил не рассвет в этом прекрасном месте, а эта семейная пара, которая забралась сюда не смотря ни на что. Кто я такая, чтобы судить их? Но они меня одновременно потрясли и даже немного напугали, про таких родителей точно можно сказать, что они crazy и вызывают восхищение.


После вот такого завтрака и горячего чая, мы начали спуск к озеру.

Было достаточно опасно, но очень интересно после целого дня похода вверх, спускаться вниз.

Дорога заняла около 2-х часов без отдыха, под конец у меня уже начали трястись ноги от напряжения и когда уже оказалась у озера, то увидела как многие наши ребята уже с разбегу забегают в это озеро купаться. Я умыла лицо, посидела немного и пошла дальше, какая-то сила двигала меня вперёд.
Дошла до нашего привала, где нам начинали готовить обед и с теми, кто был, мы пошли к горячим источникам.


Первое, что я увидела - это водопад и совершенно не задумываясь, я как горный козёл по скользким камням, на ходу снимая одежду с себя на корачках поползла к нему, чтобы не упасть по пути. Было скользко, опасно, пару раз нога соскальзывала, но ощущения под напором воды стоили этого. Он смыл всю усталость, напряжение и какие-то глубокие внутренние процессы, которые должны были уйти.


Возле водопада горячие источники были слишком горячими, 45 градусов, я не смогла там быть и пошла к другому месту, где уже были большинство наших ребят. Я увидела гору, откуда можно было прыгнуть прямо в горячий источник, увидела девчонок, которые прыгают, мне было даже страшно смотреть на это, но я снова неосознанно сняла обувь и побежала забираться наверх, чтобы тоже прыгнуть. Как это было? Страшно. Очень страшно, раньше я вообще похожим не занималась, но это того стоило. Невероятное ощущение полёта в несколько секунд, ощущение, что вот-вот умрёшь (не знаю почему мне так подумалось) и вот я в воде, совсем другой мир и я даже не помогаю себе руками, чтобы всплыть, вода сама выносит меня наружу, чтобы я сделала вдох. Я доверяю этой силе. Вообще, в этом треке я много чего в себе преодолевала и много событий «впервые» произошли со мной.



Ещё пол часа в горячем источнике, общение с ребятами и мы дружно идём обедать. После него нам предстоял путь ещё в 3 часа вверх на высоту 2700. Это оказалась любимая часть этого похода, потому что большую часть пути нужно было карабкаться по камням. Во мне проснулся какой-то скалолаз и даже там, где была лестница, я уходила в сторону, чтобы забраться по камням. Гиду не нравилось, что я так делаю, но меня невозможно было остановить. Снова было тяжело, но уже не так, как в первый день и когда оставалась последняя гора, то я увидела Серёжу, который стоял с шоколадным батончиком, улыбался во все 32 зуба и так невзначай сказал: «Надо бы ускориться.» Я почти побежала, если это возможно делать в гору, взяла этот банончик, мальчики обняли, поздравили с подъёмом и когда я остановилась, то вдруг почувствовала очень сильную усталость.


Вообще, компания в таких местах - одна из самых важный вещей. Я считаю, что нам очень повезло, что мы были такой командой. Все друг друга поддерживали, а мимо проходящие люди всегда здоровались, желали счастливого пути, что тоже очень бодрило. Всё-таки кто попало в горы не ходит.

Вечером, когда мы закутанные сидели в палатке и болтали с девчонками, то к нам постучал гид, мы открываем палатку, а он нам даёт порции ужина. Мы, обескураженные такой заботой и сервисом, смеясь и благодаря уминаем рис с жаренными овощами. После ужина наш гид спрашивает кто ночью пойдёт на самую вершину, большинство говорят «да», и он не вынимая сигареты из рта, начинает палочкой на земле чертить маршрут и запугивает всех, что это будет самое трудное, что мы преодолели за эти 2 дня, выходить в 2 часа ночи, дорога полтора метра, со всех сторон обрывы, темно, много летальных исходов, 3 часа подъёма, а в последний, самый тяжёлый час, нужно будет на четвереньках забираться по сыпучему гравию, где вы будете делать шаг и на 2 уходить назад и это самая опасная часть дороги. На вершине нет перил, пятачок всего 20 на 5 метров, кроме нас ещё пойдут люди, там тоже супер опасно. «Опасно, опасно, опасно» - чаще всего я слышала от него это слово и спросила себя: «Хочу ли я туда? Нужна ли мне эта вершина? Если да, то зачем?» Совершенно со спокойной душой и осознанием, что я просто наслаждаюсь дорогой, а не насилую себя, не покоряю вершины, а просто наслаждаюсь, засыпаю. В 01:30 провожаю тех, кто решил идти и снова засыпаю, накинув поверх своего ещё спальник соседки, которая ушла на покорение Ринджани.

День третий.

Кто нас будит раньше будильника? Правильно, фотограф Виталя, с криками: «Минутой позже и вы уже такого не увидите, быстро вставайте, подъём!» Выкарабкиваясь из тепла и открывая палатку, я потеряла дар речи. Ощущение, что я в самолёте, там открыли окно и я только проснулась, увидев это. Совершенно непередаваемой красоты нам открылась природа вокруг.


Фотографии без фильтра, но всё равно не передают той мощи и красоты, которая была. Это действительно нужно видеть своими глазами. Спасибо Витале, что разбудил нас именно в это время. Я чувствовала себя крутой героиней в фильме «National Geographic», но точно не девочкой из Сибири, поднявшейся на своих двоих так высоко. С каждой секундой небо меняло свои краски, очертания и вот волшебный момент: рассвет на вулкане Ринджани. Ничего не могла сказать, только чувствовала, что я очень счастлива и что у меня очень болят ноги.


Примерно половина группы пошла на восхождение, а половина осталась, мы фотографировались, обменивались эмоциями и просто наслаждались моментом. Встречали наших героев, завтракали и настраивались на обратный путь, длиною в 5-6 часов.




Ноги уже очень сильно болели, но спускаться то нужно, выбора нет. Как только я увидела крутой спуск и дорогу с мелкими камнями, где почти невозможно поставить ногу, страх застелил мне глаза и после 2-х падений на попу и прощания с жизнью, потому что я просто не могла остановиться ехать, мне было проще вернуться обратно и жить на этой горе всю жизнь. Впервые мне стало очень-очень страшно за весь этот путь и если бы не наш гид, то вообще не знаю как спустилась бы. Он сказал, что тяжело будет только первые 2 часа, потом дорога будет очень простой. После часа преодоления страха, я уже спускалась без помощи и приноровилась к такой дороге. Но тот страх не забуду никогда. За всё время пути, это был самый тяжёлый момент для меня. Вид открывался космически красивый, бескрайнее море, горы, поле и свежайщий воздух.
Дыхание было не такое сбивчивое, как на подъёме, поэтому я ловила каждых вдох полной грудью. Днём солнце начало сильно припекать и примерно через 3 часа пути мы сделали привал для обеда под любезно натянутым тентом нашими портерами. Готовили, они, кстати, очень вкусно, из простого доширака делали итальянскую пасту, ну или воображение у меня хорошее.

Остальные 2 часа пути мы шли по полю, вокруг была неописуемая красота и мне так не хотелось, чтобы эта дорога заканчивалась. Ведь я знала, что ещё через пару километров меня ждёт цивилизация, привычная жизнь, а я очень люблю природу и готова жить в таких условиях очень долго. Да и вообще, я просто люблю движение, мне нравится просто идти.


В прошлом году из-за травмы ступни, я не смогла пройти путь Сантьяго в Испании, а после этого трека и внимательным наблюдением за ступнёй, я поняла, что спустя год нога зажила и я смогу выдержать этот путь. Ещё я все 2 часа шла одна и напевала себе аффермацию, услышанную от Марата: «С каждым днём всегда и во всём мои дела идут всё лучше и лучше.» Почти не чувствуя ног, но с огромной энергией и наполненностью внутри я ловила каждое мгновение, наслаждалась каждым вдохом и выдохом, каждой травинкой на пути, полуденным солнцем и тем, что я могу жить, наслаждаться увиденным и просто быть в этом мире. В какой-то момент, совсем неожиданно я расплакалась от счастья и благодарности. Я действительно очень счастлива, что просто живу и могу делать такие вещи, как восхождение на вулкан, шаг, вдох, приветствие и пожелание доброго пути прохожему, слова благодарности, смех, чувства.


Благодарю Марата и Влада за организацию этого похода, всех, кто поднимался за лучшую компанию и тех, кто ждал нас и переживал.


Куда бы вы не шли, какой бы путь не выбрали, единственный ключ к счастью - наслаждение. Даже когда не можешь дышать на высоте, не чувствуешь ног и останавливаешься после 5 сделанный шагов - наслаждайся, как в первый и последний раз. Будь. Всем доброго пути! Намасте.





вторник, 19 апреля 2016 г.

6. Неделя пятая. #настявгималайскойакадемиийоги

#настявгималайскойакадемиийоги


Пятая неделя.

Так вышло, что у меня два экзамена в день:
-       осмотр свободной позы модели и рекомендации, осмотр человека в асане и рекомендации;
-       построение своей последовательности и проведение класса.

Волнение преобладает. Я знаю, что готова, знаю, что не плоха, но на классе всё равно тараторю, но в какой-то момент останавливаюсь, делаю несколько глубоких вдохов и выдохов и возвращаюсь к себе настоящей и остальные 5 минут из 15, что были мне отмерены, я провожу так, как всегда хотела. Учителя хвалят, а я чувствую удовлетворение от выполненной работы. Не от проведённых 15 минут, а от 4-х недель плодотворной работы. Я прекрасно понимаю, что мне ещё работать и работать, но я чувствую как выросла за это время, как стала более осознанной, КАКОЙ стала моя практика и КАК я теперь могу вести йогу. Это не шаг вперёд, это огромный скачок вверх. Я безумно счастлива, что имею возможность обучаться и общаться с такими людьми.  


***

В последнюю неделю академия превзошла все мои ожидания, хотя я и не ожидала ничего особенного, но это было просто невероятно! Классы по кундалини-йоги, акро-йога, инь йога, лекции по аюрведе, свободное время, но самое важное – это вручение сертификатов. Люди с обычным подходом к своей работе не заморачивались бы, прям в ашраме вручили бы сертификаты, да отпустили русских туристов по магазинам, но академия посадила нас в автобус, дала по аюрведической таблеточке от укачивания и повезла высоко в горы, не раскрывая место прибытия. Мы уже побывали в очень-очень красивых и сильных местах и не могли даже представить чего-то лучше, но нет, север Индии богат на волшебные места и одно лучше другого. Спустя 3 часа пути мы оказались очень высоко в горах, в одном из храмов Сати, той самой жены Шивы, чьи кости раскиданы по Индии. Пандей Джи снова рассказывает легенду об этом месте и я не буду спойлерить, а оставлю это для Вас. Потому что это место действительно должно быть подарком, вся церемония и ощущения должны стать подарком. Но я говорю искренне и осознанно: это одно из самых удивительных мест и одно из самых удивительных событий, произошедших со мной в жизни.
А если говорить об обучении в целом, то я желаю каждому испытать этот опыт и не важно хотите вы быть преподавателем или нет. Команда, которая всё это организовала стОит не мировой известности, она им не нужна, а самой искренней и душевной благодарности. Они не стремятся к поппулярности, они просто делают своё дело и делают его чертовски хорошо! Я знаю, что вернусь на второй уровень, но уже через пару лет. Точно такой же: без ожиданий и с открытым сердцем и говорю вам точно: эти ребята смогут удивить вас. Намасте.










5. Неделя четвёртая. #настявгималайскойакадемиийоги


#настявгималайскойакадемиийоги

Четвёртая неделя.

Экзамены подступают, информация начинает более-менее усваиваться в голове и я чувствую, что понимаю очень-очень многое. После ужина, уже выжатые как лимон, мы с девочками остаёмся, вытаскиваем свои конспекты, методички и готовимся к простому осмотру позы, ещё раз разбираемся с мышцами и костями, рисуем их на себе маркерами для лучшего запоминания и с каждым днём я чувствую, что стала ещё умнее, ещё мудрее, ещё светлее и ещё счастливее.


***

Вместо пранаямы в 6 утра мы снова разбиваемся на группы и проводим разминку друг для друга, это является частью экзамена. Учителя дают обратную связь и в 7 мы продолжаем разбирать и отстраивать асаны у Ашиша. Всю неделю мы активно готовимся, всё свободное время тратим на повторение и проработку материала. Очень переживаем, ответственность внутри зашкаливает, хочется показать свой лучший результат и мне кажется, что даже во сне я разворачиваю бицепс наружу, а трицепс вовнутрь.

4. Неделя третья. #настявгималайскойакадемиийоги


#настявгималайскойакадемиийоги

Третья неделя.

Проработка асан с Ашишем по утрам продолжается. Мы начинаем сильно уставать. Многие приходят на занятия и просто сидят, смотрят. Силы сдают и так недавно восхищаемый нами Ашиш кажется наказанием с утра. Но то, что мы прорабатываем каждую простую асану по 2-3 минуты с несколькими подходами и рабираем подробно отстройку, даёт уверенность в первую очередь в своей практике, а во вторую очередь я чувствую, что смогу не навредить людям преподавая, а сделать их здоровее и чуточку счастливее. Я тоже сидела пару раз, когда силы покидали, а ещё парочку оставалась дома и сладко спала. Потому что когда я действительно чувствую упадок сил, то лучше отдохнуть, восстановиться, а потом с новыми силами в бой. Я наблюдала как девчоки на износ занимались, а потом срывались и просто лежали день-два дома. Я знала, что и со мной такое может произойти, поэтому просто иногда давала себе отдых, пропуская что-то. Но прошу заметить, что это была не лень, а именно физическое недомогание. Я так оправдываю себя, что самой смешноJ Да, я пропускала занятия 2-3 раза в неделю на последних 3 неделях, потому что я чертовски уставала! Я всё сказала. Хотя нет, ещё не всё. Мы как-то пожаловались, что очень устаём, на что получили ответ: “Вы знали, что едете на интенсив? Дак вот это интенсив, терпите, отдыхайте когда нужно, но потом снова собирайтесь, мы не будем ругать вас за уважительные пропуски.” Если бы ребята начали жалеть нас или что-то другое помимо этого ответа, то я бы, возможно, сдала, а так я снова в строю и готова познавать йогу дальше.


***

Я слышу, что многие уже не могут слышать слово йога, а у меня невероятный подъём! Я люблю йогу, я готова слушать/делать/практиковать/учить! Да если бы я знала, что так люблю это дело, поехала бы сюда раньше. Хотя кому я вру, никуда бы я не поехала, всему своё время. Только хочу сказать, что я очень счастлива, находясь здесь и изучая такую древнюю философию у истоков!

***

На классах Рустама и Стиви меня пробивает больше всего. Была практика с Рустамом и он давал бандхи. Это что-то невероятное! Мы встали в простую тадасану и он предложил представить нос на макушке, а сверху цветок, к которому мы тянемся и хотим понюхать. Я начала плакать. Вы уже поняли, что я много плакала во время курса? Но это слёзы не грусти и не истерика, это просто слёзы, текущие из глаз, я не могу дать им объяснения. Мы проделывали колласальную работу в течении 1,5 часов. Это была не просто важная информация, а ОЧЕНЬ важная информация, без которой я не представляю свою дальнейшую практику. После занятия я подошла к Рустаму и спросила о причине своих слёз. Всё-таки он давно практикующий учитель, я надеялась услышать ответ на свой вопрос, но он ответил примерно так: “Знаешь, какой-нибудь бы гуру или великий баба сейчас ответил бы тебе, что так происходит чистка твоего тела и души, но я скажу честно: я не знаю. Это процесс, который происходит в тебе, наблюдай, чувствуй.” А? Каково? Я была очень благодарна именно за такой ответ. Ну откуда такие люди прекрасные берутся? Ну как можно было собрать таких удивительных людей в одну команду? Я в восторге!

***

Друг мой интересуется: «Ты уже загорелая вся? В простыне и с точечкой на лбу? Или как багетная Европейская женщина?»
Мой ответ: «Дима, я на севере Индии, здесь только начинается весна и на улицах женщинам не принято открывать плечи и колени, поэтому мы ходим одетыми, чтобы не привлекать внимание. Загара нет, ибо мы с 6 утра до 19:30 проводим в ашраме-мраморных холодных стенах. 15-30 минут на крыше, дыша полной грудью это награда. Хожу я в 100 одежках, пусть и на улице +25. Всё равно это теплее, чем сейчас Московские -3. Вместо точечки между бровей у меня синяки под глазами от недосыпания. И скорее я похожа на багетную женщину, ты правильно сделал опечатку, чем на богемную, потому что кормят нас на убой! Такого разнообразия веганской пищи я не видела нигде и никогда, а какой вкусной, мама мийя! Отказывать себе в таком наслаждении мы не можем, поэтому потихоньку я начинаю превращаться в багет. Такой толстый и счастливый багет.»

***

Раньше, когда я вела уроки, то правила только в каких-то экстренных ситуациях, а здесь я узнала как, когда, где и за что править практикующего. Ещё на одну ступеньку выше. Спасибо.

***

Наша педагогическая практика продолжается, мы уже правим на занятиях или правильнее будет сказать: пытаемся править корректно, а учителя всё так же наблюдают за нами и дают обратную связь. На одном из следующих занятий по методологии Рустам с Софией попросили желающих выходить по очереди и прорабатывать свои минусы вот каким образом: если вы ведёте слишком быстро, то сначала ускорьте свой голос до максимума, чтобы прям тараторить-тараторить, а после того как все просмеются и вы тоже, наоборот сбавьте темп до минимума и ведите занятие меееедлеееенноооо-меееедлееееннооооо.
Или кто очень неуверенно ведёт занятия, должны были сначала заикаясь говорить, стесняясь, а потом наоборот самоуверенно.
А кто-то вел очень строго, как-будто это не йога, а зарядка в армии и ребята так смешно показывали сначала, как быдло/гопники ведут, мол дерзкие такие ребята, а потом наоборот как подростки перед доской, не знающие ответ. Мы смеялись все полтора часа и после этого занятия у очень многих изменилась методика преподавания. У этой академии есть всё, чтобы из нас слепить настоящих инструкторов. 


***

Говорят, весна началась, а я и не почувствовала. Тут каждый день солнце и +25-30 градусов по Цельсию. Для меня уже наступило лето и есть ощущение, что я не вернусь в весну российскую, как бы не скучала по родственникам. У нас есть в группе мужчина – Миша, он сыроед и для себя я называю его «солнце», потому что он вечно улыбается, никогда не попускает занятия и ему всегда мало упражнений. Крутой Миша, продвинутый, потому что на медитациях и пранаяме он улетает далеко и когда все уже благодарят учителя и делятся эмоциями, то Миша только через 10-15 минут выходит из своего состояния.
В один из первых раз такой практики я оказалась рядом с Мишей и после того, как все уже ушли, я и ещё одна девушка выводили его из этого состояния. Когда он открыл глаза, то первое, что сказал: «Какого хрена со мной происходит?». И это не удивительно. Людям, которые привыкли думать логически и делать всё по общепринятому сценарию, такой опыт покажется как минимум удивительным. Я всегда смотрела на Мишу и в глубине души завидовала. Он рассказывал, что совсем не чувствует тело, душа или что у нас там внутри выходит через макушку и в этом месте чувствуется энергия. Как она чувствуется? Думаю, что у всех по-разному. Он видит белый свет, слышит всё, что происходит вокруг, но никак не реагирует, потому что Миши в теле нет или он есть, но космическая/вселенская/божественная энергия так заполняет его физическое тело, что ему не до посторонних звуков.
Сегодня мне посчастливилось испытать это. В 6 утра, на пранояме с Пандый Джи, мы делали обычное начало практики, а потом 24 раза пели Ом. Учитель сказал, что пропевание этого звука каждый день помогает вылечить аутизм. Я визуализировала сначала: как из моего копчика поднимается что-то невидимое и уходит через макушку, а потом устала и просто сконцентрировалась на межбровном пространстве. Когда мы закончили петь, то мне было просто хорошо, спокойно, я допускала все мысли, но не реагировала на них. Учитель включил музыку и говорил что-то очень хорошее, какие-то аффермации, например: «Вы спокойны, это состояние навсегда останется в вас, ум никуда не спешит, с каждым выдохом эго уходит от вас и т.д.». Очень круто! И в какой-то момент меня не стало. Вот так просто моё внимание ушло из межбровного пространства и оказалось на макушке. Я перестала чувствовать своё тело, совсем-совсем. Не было никаких видений, седого старца с проповедью что мне делать дальше. Только чувствовала, что я ЕСТЬ, но меня здесь НЕТ. Я не чувствовала ещё 40 человек рядом с собой. Возвращаться трудно, потому что там слишком хорошо. Теперь я понимаю Мишу, почему он так долго выходит из этого состояния.
Я не смогла заниматься йогой дальше, мне было настолько хорошо, что выполнять одни и те же асаны стало вдруг скучно. Я сбежала, улыбаясь как ненормальная. Забралась на крышу, расставила ноги и руки солнцу и отдалась этому моменту настолько, насколько смогла. Чувствовала себя Богом, таким маленьким, но всемогущим Богом. Правильно тут все говорят, что мы все – частички Бога, только забываем об этом. Я всё могу. Я всё умею. Я всё чувствую.


***

В наш 3 выходной нам посчастливилось поехать на рафтинг по Ганге. По той самой святой Ганге, о которой я так много читала в интернете и слышала от индусов. Она считается рекой очищения. 3 лодки, приятное ожидание и вот наш первый барьер, через который мы проходим с визгами, мокрыми и удовлетворёнными. Вообще, любой отдых может объединять людей, наш рафтинг оказался не исключением. Один кричит что-то ободряющее, другой считает: “и раз и два и раз и два” для синхронного гребения, кто-то шутит на около-йоговские темы и всё это вместе создаёт атмосферу единства, одной команды.
В какой-то момент барьеры прекращаются и впереди гладь с достаточно сильным течением. Инструктор предлагает покупаться как раз тогда, когда солнце прикрывают облака, что в принципе достаточно редкое явление, но я решаю не упускать шанс и прыгаю бомбочкой в реку. Жилет не даёт уйти глубоко под воду и кажется, что где-то под водой я ловлю смешинку. Папа в детстве любил пошутить, а я любила очень долго смеяться, он называл это: “Смешинку поймала”. И в этот самый момент мне кажется, что я поймала смешинку, только нет причины, но я всё равно не могу остановить свой смех. Меня несёт течение всё дальше от лодки, а я заливаюсь смехом, причём таким детским и искренним, как-будто я только-только узнала, что можно смеяться и что это дарит очень приятное ощущение. Хорошо, что я спрыгнула не одна и не у одной меня был такой приступ, а иначе это выглядело бы как минимум странноJ
И вот мы снова преодолеваем препятствие за препятствием и выходим на финишную прямую, где я снова купаюсь в ледяной воде, ложусь на спину и отдаюсь течению, позволяю нести меня туда, куда оно решает нужным. Как и в жизни, я доверяю миру и верю, что вселенная ведёт меня по моему течению, по моему пути.