понедельник, 30 мая 2016 г.

4 месяца пути.

Мне было очень тяжело уезжать из России. Очень тяжело.
Опуская подробности всех проблем, ссор, недопониманий, осуждений и сомнений, я собрала чемодан, съехала из дома, в котором прекрасно жила 4 месяца.

В день отлёта, когда мама провожала меня,она сказала:"Ты ничего там не найдёшь.Твоя любовь здесь." В чем-то она оказалась права,потому что любовь всегда со мной, во мне. Но где бы мы не были, мы что-то находим. Эти 4 месяца оказались не находкой, а кладом сокровищ для меня.

Но самое тяжёлое предстояло впереди. До аэропорта меня вёз папа. Последний месяц он особо не разговаривал со мной, что было не привычно, потому что у нас очень сильная связь. Ему, мягко говоря, не очень нравилась моя затея с билетом в один конец. И вот мы едем в тишине, останавливаемся недалеко от аэропорта, чтобы я сняла всю зимнюю одежду и оставила. Снова молча мы подъезжаем к моему терминалу, папа вытаскивает чемодан из багажника, ставит его на землю и так же МОЛЧА садится в машину, заводя её. Сначала я стою в шоке, а когда машина начинает трогаться, я успеваю постучать в окно. Он открывает. Я в пред истерическом состоянии говорю, что так нельзя делать, давай хотя бы обнимемся, папа. На что он отвечает мне,даже не смотря на меня:" Вот когда вернёшься, тогда и обнимемся." Закрывает окно и уезжает.

Я остаюсь совершенно одна на улице в летней куртке 9 февраля, с огромным оранжевым чемоданом, реву, сердце разрывается так сильно, что я готова разделиться на двое, чтобы остаться с семьёй, которая мне очень дорога и идти своим путём, куда бы он меня не завёл.

Окончательно замерзнув, я захожу в аэропорт. Все происходит само, я не в состоянии думать. Я просто открытая живая рана. Улетаю. Прилетаю в Индию. И вечером в ашраме случается самый страшный вечер в моей жизни. Дойдя до дна, разбившись на миллиарды кусочков, я остаюсь жива и с помощью принятия и других вещей собираю все заново. Себя, свои отношения с семьёй, с окружающими, природой, мужчинами, миром. Строю заново свой мир таким, каким мне приятно его видеть. Наши мысли-отражение нашей реальности. У меня получается.

Я принимаю себя. Своё тело, свой беспокойный ум, своё большое и чистое сердце любви, принимаю то, что я не такая как все. Принимаю своего внутреннего мужчину, с трудом, но принимаю и после всего становлюсь на столько женственной, что до сих пор не привычно. Принимаю свои отношения с мужчинами, свои ошибки и однобокость. Прощаю всех за обиды и боль, которую мне причинили, принимаю своих друзей такими, какие они есть. Последние несколько лет я бежала от своей семьи и их любви. Одно из самых важных: я принимаю тебя, папа. С твоей любовью, заботой, опекой, шутками и всем, что тебе присуще. Я всегда останусь вашей дочерью и всегда буду вам благодарна за все, что вы делали, делаете и будете делать. Я принимаю твою любовь, папа и очень благодарна тебе. Я осознанно принимаю тебя, мамочка. Моя мама. Ты пример женщины для меня, я очень сильно люблю тебя и благодарна за все. Сестренушка моя..ты мой свет. Я люблю тебя. Семья для меня-это очень очень ооооочень важно. И за время путешествия с помощью учителей(а это каждый на моем пути) я смогла изменить так много в себе. Не хочу бросаться громкими фразами, но чёрт возьми, это было так круто!

Я больше не боюсь. Вообще ничего. Может быть ум боится, а я нет. Осознанность и поток-это все, что у меня есть.

И да, папа, я лечу, будем обниматься💛

Комментариев нет:

Отправить комментарий