понедельник, 22 декабря 2014 г.

выводы эксперимента.

ну что же, это был отличный опыт, который я обязательно буду повторять каждые 2-3 месяца, потому что то, что казалось мне элементарным - было тяжело сделать и я не такая чокнутая, как мне казалось.
просто так обнимать людей получалось только по настроению, если его не было, то и трогать никого не хотелось и тем более, чтобы прикасались ко мне. и всё же я переборола себя в некоторых ситуациях, но ещё много работы над своим настроением и характером.
добрые дела было очень приятно делать и говорить всякие приятности тоже, получала очень крутые эмоции. теперь стараюсь без всяких пунктиков творить добро и раздавать улыбки.
питание нормализовалось, всё отлично:)
ну и я уже в процессе прочтения второй части "Атлант расправил плечи". я получаю колоссальное удовольствие, когда успеваю сделать всё, что запланировала.
много чего происходит и я чувствую, что быстрым рывком выплыла из глубины и теперь направляюсь к намеченным целям. они будут как буйки держать меня на поверхности.
всё получится. я знаю.

среда, 17 декабря 2014 г.

эксперимент. день 7.

сегодня коротко, а завтра сделаю вывод из этого эксперимента.
2. никого не обнимала.
3. ничего особо доброго не делала к сожалению.
4. продавщице, которая продала мне последние шахматы, сказала о её замечательном магазине, похвалила за товар и пожелала хорошего дня.
5. с питанием снова порядок, я молодец :)
6. говорила разные приятности людям, с которыми виделась сегодня, держала тяжелющую дверь в подъезде, чтобы бабуля вышла.
7. дочитала книгу! успела. очень хорошая.
1. медитация - личное.
дел полно, сна мало, хочется успевать делать всё и иметь маховик времени. но я и без маховика справлюсь, всё успею и смогу:)

вторник, 16 декабря 2014 г.

эксперимент. день 6.

чудеса какие-то происходят в жизни.
2. вообще не обнимала, настроения нет.
3. дала бабуле в метро денежку. очень редко это делаю, потому что неизвестно кому эти деньги идут, а эту видела впервые и решила дать и пожелала здоровья. такая милейшая бабуля была, она мне тоже здоровья и 100детей нажелала. может и правда, хлеб себе купит. или внучкам шоколадки на новый год.
4. хвалила одногруппницу, что она классная и смешная. это считается?
5. с питанием порядок! с восклицательным знаком потому, что ура, я наконец начинаю дружить с едой.
6. ничего особо приятного не делала для незнакомцев.
7. читаю-читаю, даже в антракте на мюзикле читала.
1. медитация - личное.
я снова наступаю на те же грабли и пытаюсь всё успеть. "так не получится" - говорю я себе, но всё равно хватаюсь за всё. ну вот и что со мной делать то?

эксперимент. день 5.

к сожалению или к счастью, у меня вчера был на столько насыщенный и тяжёлый день, что сил писать сюда уже не было.
2. объятия. обнимала не много, но тех, с кем раньше не обнималась. мои девочки с йоги чудесные. сложилась уже группа. нас мало, но мы в тельняшках и на коврике.
3. я сделала доброе дело для своей хозяйки квартиры. купила ей творог, на который она постоянно смотрела у меня и хотела тоже попробовать.
4. хвалила только мужчину, который продаёт мне из раза в раз чудесный миндаль и курагу. он так смущался:)
5. аллилуйя! когда я живу одна и у меня нет под носом миллион вкусняшек, я отлично и правильно питаюсь.
6.  я постоянно делаю какие-то приятности. самые важные за 15декабря - 1)позвонила тому, кто этого долго ждал или даже я дольше ждала, но это уже не важно. факт остаётся фактом. 2) вдохновила лучшую подругу на кое-что важное для неё. 3) позвонила родителям и рассказала о своих успехах и снова напомнила им, что умею добиваться целей. и мне приятно и им.
7. читала везде, где могла. совсем немного до конца осталось.
1. не медитировала, т.к. разгребала кучу дел и боролась с адовой головной болью.
вообще, у меня такая интересная жизнь. сначала я теряю почти всё, что мне дорого, ничего не получается, удача уходит от меня в другом направлении, и мои шажочки вперёд становятся мизерными. это не может не ломать и не расстраивать. а потом она берёт и возвращает мне всё в один момент. как-будто все письма с пожеланиями просто не доходили до всевышнего, а потом разом дошли и он решил всё исполнить. вчера сидела и думала: как бы не умереть от разрыва сердца. вот так радостно мне было.
а вообще, улыбнитесь, а?:)

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

эксперимент. день 4.

2. много обнимала своих родных. крепко-крепко и искренне.
3. сегодня к нам приезжали родные в гости, поэтому пол дня мы с мамой готовили, а ещё пол дня проводили время с родственниками, поэтому с незнакомыми сегодня туговато.
4. та же история.
5. питаааание, ах даааа, питаааание. ещё ложечку и пойду положу арахисовую пасту в холодильник..
6. та же история.
7. много читала, тут я молодец.
1. медитация снова моя личная тема.
сегодня я строила планы на следующую неделю и записала почти все дела, которые нужно сделать до конца этого года, чтобы потом спокойно сдать зачёты и работать не задумываясь. список ужасающий, но я тот человек, который всё откладывает на потом, но в последний день успевает сделать всё на отлично, пока эти дела разгребает клерк весь месяц. вера в себя, настрой и погнали!

Евгения Ефимова.

Я давно хочу написать о мюзикле "Красавица и чудовище", концерте Ольги Кормухиной, своих мыслях, но почему-то в этот свободный час мне захотелось написать именно о Жене Ефимовой.
Это девочка, которая ест и не толстеет, любит природу, пишет стихи, музыку и исполняет свои творения. Мне повезло, потому что я знаю её лично, вижу минимум раз в неделю в стенах университета и даже как-то выбиралась с ней на полтора дня на природу, где в большом доме, возле тёплого камина, она пела моё любимое: "А ты прииилетай, даже если будет невыносимо.."
Даже не знаю с кем её можно сравнить. Это Женя Ефимова, она неповторима и ни на кого не похожа. Совершенно любой найдёт в её песнях что-то своё, родное. Можно отдельно читать её стихи, можно слушать музыку или песни - равнодушным не останется никто. Женя бесконечно искренна и одновременно загадочна.
Недавно состоялся квартирник в честь её дня рождения и я, слушая песни, которые знала наизусть, находила что-то новое для себя и поражалась той отдаче, которая исходила от неё на сцене. Женя любит петь, а если любишь, значит делаешь это с душой и хорошо.
Пусть я и часто шучу над тобой, мол: "Смотри, сама Евгения Ефимова идёт", "Ты видела, видела, это она мне "привет" сказала!" и т.п. Но не смотря на ненавистные тебе шуточки, они остаются шутками, а моё глубокое уважение и неподдельное восхищение остаются.
Женя, ты классная, твори!
А Вас, друзья, прошу открыть плейлистик вконтакте, ввести Евгения Ефимова и наслаждаться.

суббота, 13 декабря 2014 г.

эксперимент. день 3.

на часах 3:20.
2. много-много обнимала сестру. теряю её, она взрослеет.
3. подсказала дорогу дедушке - считается добрым делом? для меня это в порядке вещей. всегда из толпы выбирают меня и спрашивают о времени, дороге и прочем.
4. в лесу некого хвалить.
5. с питанием не идеально, но лучше, чем вчера.
6. с приятными вещами - увы.
7. читала.
1. медитировала. но это очень личная вещь для меня.
сегодня я проспала половину дел, организм просто отказался встать вовремя. много гуляла. км10, а может больше. в лесу, вдоль дороги, в деревне. снег под ногами скрипел так, что отдавало в лопатки. слушала тишину, смотрела на украшенные дома и просто отдыхала на природе. много времени проводила с семьёй и с радостью проводила и буду проводить. они-самое родное и дорогое,что у меня есть.
в игре монополия я взяла себе только мужа и только под конец игры поняла, когда сестра подсчитывала своих детей и удочеренных, свои кредиты на дом, то у меня был дом у моря, бунгало в лесу и муж. по Фрейду как-то.
мне нравится осознавать.
мы с другом катаемся по ночам, болтаем, когда я у родителей, а сегодня мы смотрели фильм "искупление". я до сих пор не могу отойти и совершенно не понимаю как пишу сейчас и что. я очень эмоциональная, очень.
мы живём в мире. это главное. 

пятница, 12 декабря 2014 г.

эксперимент. день 2.

12декабря.
сегодня выдался очень насыщенный и тяжёлый день. уже почти 3, а завтра снова рано вставать и много запланированных дел, но всё происходящее того стоит.
2. обнимала сегодня много-много и получала колоссальное удовольствие, потому что большинство обнимаемых мною людей были дети и брат. я сбилась со счёту сколько раз мы обнимались, но много-много-много. делала это осознанно, получала кайф. спасибо за эту возможность дню рождению сестры,которой сегодня 12лет исполнилось, её подружки сделали сегодняшние объятия:)
3. наверное, сегодня было 2 добрых дела, которые можно объединить в одно. провожая девочек в лифте к их родителям,которые ждали у подъезда я узнала, что у двоих страшная боязнь лифтов. одна долго отказывалась заходить в лифт, но я придумала интересную вещь. с каждой мы ехали обнявшись и вслух считали какой этаж проезжали: 9,8,7,6... они улыбались, но крепко сжимали меня своими ручонками. врят ли они перестали бояться ездить в лифте, но теперь они знают один способ и в будущем, я уверена, он их будет успокаивать. считаю, что одно доброе дело я сделала для двух девочек двенадцати лет :)
4. из дома я сегодня не выходила, поэтому не знакомых я и не хвалила.
5. ох уж эта еда. день рождение, ела за семирых или даже больше. но вот заааавтра..
6. приятной вещи для незнакомцев тоже не сделала,увы. не видела незнакомых.
7. не читала, времени не было.
1. медитация прошла так, что о таком вслух не говорят. это во мне.
хочу вот что рассказать. я около 2х месяцев, почти каждый день пытаюсь встать на мостик с положения стоя, опираясь руками о стену и медленно опускаюсь вниз и в нескольких сантиметрах от пола, когда вот ещё один шажок рукой и я упрусь руками в пол, меня охватывает страх,что я упаду и поднимаюсь обратно наверх. сегодня мне помогла двоюродная сестра, она подстраховывала меня и "о чудо", получилось! для меня это большая-большая радость.
брат весь вечер катал меня на своей сильной спине. чудесно чувствовать себя лёгкой и маленькой.
пришло письмо от друга. в ящичке почтовом лежало! обожаю-обожаю-обожаю.
моё сильно желание проходить преддипломную практику в мечте детства сбывается, вот заключу все договоры и расскажу.
двухчасовой искренний, ночной и редкий разговор с мамой. у меня нереально крутая семья. нереально!
у меня есть цель. и не одна. есть силы. и я буду сама себе дровами,чтобы поджигать себя в этих делах. есть вера в себя. я всплываю, вижу солнце.

четверг, 11 декабря 2014 г.

эксперимент. день 1.

разговаривали мы вчера с лучшей подругой по скайпу о жизни, заботах, радостях и прочем,  вдруг она открыла синюю тетрадь и сказала: "записывай". я открыла свой жёлтый ежедневник и ничего не понимая, начала писать:
1. медитировать;
2. обнимать(чем больше, тем лучше);
3. сделать 3 добрых дела для незнакомых людей;
4. хвалить незнакомцев(тётенька,вы чудесно моете этот пол;эй,мужчина с усами, вы мастер продавать мне килограмм миндаля вместо 100гр,у вас талант! и т.д.);
5. следить за питанием;
6. сделать 3 приятных вещи для незнакомцев;
7. сделать то, что так долго не могла. в моём случае это дочитать "Атлант расправил плечи"(первую часть), ибо параллельно я читаю ещё 100книг, а так дело не пойдёт. он почему-то читается особенно долго.
нужно сделать всё это за неделю, которая началась 11декабря(четверг) и закончится 18декабря(четверг). ежедневно нужно отчитываться, записывать свои мысли, чувства. сначала я собиралась создать вордовский файлик, а потом вспомнила о своём блоге, который всё равно читает малое кол-во людей и решила записывать сюда, чтобы он тоже не простаивал :)
сегодня будет первый отчёт.
11 декабря. четверг.
1. медитировала последний раз на море, в июле, пол года уже прошло. как помню: сидела на лежаке, пыталась держать идеально ровную спину, слушала ом намах шивая и делала небольшой суфийский круг постоянно, пела себе под нос и чувствовала какую-то опьяняющую радость. это моя любимая мантра. сейчас я сделала примерно тоже самое. я не хотела успокоить ум или подумать о чём-то, не задавала себе вопросов. я просто села с ровной спиной, закрыла глаза, сложила руки на коленях в мудру мудрости, включила ом намах шивая и старалась не кружиться и не дёргаться под музыку, хотя так хотелось. концентрировалась на дыхании, выдыхала весь негатив, а вдыхала чистый воздух. почему-то вспоминалось морское состояние - полнейшая гармония и грустное счастье. 15 минут я чувствовала себя на море, хорошо было. и тогда, и сейчас. мне легко держать спину идеально ровной, уже нет страшных болей, как раньше. йога, ты просто космос. спасибо.
2. объятия. ну как-то особенно сегодня пообниматься не получилось. только по разу спецаильно подходила к сестре и маме,чтобы крепко их обнять и подольше, чем обычно. а обычные объятия при встрече и прощании не считаются.
3. с добрыми делами пока тихо, не придумывается ничего.
4. пока никого особо не хвалила.
5. питание. тут вообще беда. каждый раз, когда я направляюсь из Москвы в Звенигород, то по пути у меня образовывается чёрная дыра в желудке и я объедаюсь здесь каждые выходные, как в последний раз ем. не знаю что это и пока ничего не могу сделать. у себя дома я нормально ем, правильное питание и вредностей не хочется, а дома столько вкусняшек, которые лежат под носом..кароче я позволяю себе быть такой слабачкой. но ничего-ничего, я возьму себя в руки.
6. приятные вещи. я частенько говорю в магазинах, маршрутках и др.общественных местах: спасибо, до свидания, хорошего вечера и прочие приятности. но не всегда. потому что иногда водители попадаются чокнутые, продавцы грубые и прочее. но на этой неделе я всем без исключения буду говорить приятные вещи. сегодня я поблагодарила водителя, пожелала кассирше вежливых пассажиров, всем придерживала двери. когда мне придерживают дверь - я всегда говорю спасибо. есть у меня друг, кстати, он всегда придерживает дамам дверь и ведёт подсчёт: сколько раз ему сказали спасибо. к сожалению, далеко не все благодарят. мне всегда попадаются хорошие люди в транспорте, даже Москву не могу назвать некультурной. хорошие здесь люди и культурные. (относить к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе(бла-бла,но действует же!)
7. книгу читала. около полутора часов. и другую читала около часа.. но ничего, я её оставила в Москве, а на выходных буду в Звенигороде и тут буду читать только Атланта :)
впечатления какие-то непонятные пока. поняла, что не так уж и легко я разговариваю с незнакомыми людьми, постоянно думаю о том, что же они подумают обо мне, если я скажу им вещь, которую им говорят раз в год такие же чокнутые, как я. сегодня настроение не такое сумасшедшее.
посмотрим что из этого выйдет.

воскресенье, 7 декабря 2014 г.

я и океан.

вот мы все торопимся, бежим куда-то, делаем кучу дел, знакомимся с людьми, встречаемся со старыми друзьями, читаем книги, едим, работаем, учимся, собственно говоря - живём.
а для чего? какой смысл всех этих действий, мыслей, если нет цели?
я вот привыкла делать что-то, если понимаю для чего мне это, какую выгоду для себя будущей  смогу получить от этого дела, книги, встречи. но это адекватный такой эгоизм.
руки иногда опускаются, мы перезагружаемся, осмысливаем всё сделанное и строим планы, ставим цели и снова бежим. а когда перезагрузиться не получается? а если руки опустились и закаменели? что тогда? где мой спасатель? или что должно произойти, чтобы снова найти цель, ради которой захочется встать по утрам?
такое состояние я сравниваю с океаном. никогда его не видела, но только могу представить насколько оно большое, глубокое и мощное. я и океан. вот я плыву, плыву, плыву, теряю силы, теряю мотивацию и сил уже не хватает доплыть до ближайшей шлюпки и появляется громадная волна, которая накрывает с головой, но если раньше были силы бороться и всплывать, то сейчас я поддаюсь течению и тону, медленно так, мучительно, задыхаясь. желания и сил нет всплывать и бороться. дна не видно, но и солнца тоже. плавники не вырастают, почему-то и не умираю, хотя в сердце океана нахожусь долго, счёт дней, переходящие в месяца потеряла давно.
это ужасное состояние, когда ты не жив, но и не мёртв.
будь сам себе спасателем. и гони апатию, гони её в шею, пусть она уже и впиталась во всю твою жизнь. а я? а я тону.

Банши.

что-то я недооценивала сериалы. ведь это мир, в который попадаешь и хрен выберешься.
но всё равно я смотрю их редко, потому что считаю, что это пустая трата времени, ведь можно заняться полезными делами. но это говорит во мне праведный голос.
последний месяц он только говорит, но я его не слушаю.
нет желания что-либо делать, постоянно хочется забыться, спать, лежать, вязать, смотреть что-нибудь, только бы не думать о своей жизни и не заниматься делами, которые уже нельзя откладывать.
вспомнила, что мне советовали посмотреть сериал "Банши". включила в обед и закончила смотреть первый сезон ночью. он полностью погружает в свой мир, создаёт атмосферу, после которой я после каждой фразы повторяю: мать твою. он чем-то похож на побег, но гениальность идеи, съёмки, МУЗЫКИ, актёров нельзя преувеличить. это нужно смотреть, особенно если у вас уже не выдерживает печень, а забыться хочется. парням-обязательно! девушкам лучше смотреть с парнями, но можно и одной, даже какая-то изюминка в этом есть. я смотрела одна, хихикала над Джобом до слёз своим дурацким смехом, когда главные герои шли на дело, то я вытягивала руку, как супермен, пела непонятные песенки, кувыркалась на кровати, когда происходили какие-то "да ну нафик" события. кароче, не важно какого ты пола, один или с друзьями. этот сериал смотреть нужно.
2 сезона, 2 ваших дня пройдут без алкоголя, но в забытье.