вторник, 10 ноября 2015 г.

Возвращение к истокам.

Как долго человек может запутываться и убегать от себя? Как долго может загонять себя в рамки? Как долго притворяться и играть в чужие игры? У каждого свой срок.

Это, наверное, моя любимая игра: терять и находить себя снова. И каждый раз я радуюсь, как ребёнок, искренне удивляясь себе и своей глупости. Там, наверху, надо мной смеются, я уверена. Но мне нравится. Не могу вечно жить в гармонии с собой, быть в одном состоянии, я люблю страдать и люблю грани. Это часть меня, одна из любимых. Мне нравится поиск, вечный поиск истины, переживания и эмоции на грани, невероятная спокойность и удовлетворённость. Я могу потанцевать бути дэнс, а потом полтора часа прозаниматься йогой и медитацией. И это всё я, многогранная девочка, никогда не останавливающаяся и находящаяся в поиске. Мне нравится устраивать себе проверки, пробовать себя во всём, что интересно.

Я готова прямо сейчас выйти замуж и родить малыша, будь это взаимно. Я готова прямо сейчас собрать рюкзак, даже не взяв палатки и уйти, уехать без обратного билета. Это всё я. Временами переполненная, временами пустая, обманывающая своё сердце, но всегда живая. До безумства живая. И счастливая. Правда, очень счастливая.

Привет, я скучала.

суббота, 6 июня 2015 г.

Офис или зов сердца?

Почему люди живут так, как им сказали по телевизору, рассказала тётя Зина или учили родители?

Из интереса, я ввела в Яндексе “офисный работник” и первая ссылка называется: “Проблемы офисных работников. Натуральная медицина.” У меня мурашки по телу бегут! А по запросу “как жить по сердцу”, первая ссылка: “Как жить сердцем? Радость гармонии.” Моя статья для тех, кто вот-вот разобьёт скорлупу вокруг себя и решиться жить так, как ему хочется.




Меня беспокоит этот вопрос уже достаточно давно, потому что я постоянно борюсь с шаблонами и стереотипами общества. В моей голове с детства возникали вопросы: “А почему нельзя сделать по-другому? Почему именно это считается нормой?”
Писать о влиянии СМИ на общество не вижу смысла, надеюсь, что все это прекрасно понимают и чувствуют. Но у единиц остаются силы противостоять этому. Я не говорю о борьбе с коррупцией и вообще не касаюсь политики государства. Разговор о внутреннем состоянии каждого из нас. Знаю, что все задавались и задаются вопросом о другой, лучшей жизни. Но большинство думают так: “Все работают с 9 до 6, значит и я буду, это же нормально, так все поступают. Зато потом к-а-а-а-к отдохну разочек 3 недели за год, весь фэйсбук обзавидуется! А что мне до тех сумасшедших, которые бросили свою оплачиваю работу в 40000 на окраине Москвы, рядом с МКАДом, в душном офисе и социальным пакетом, которые колесят по миру с вечно радостной улыбкой и горящими глазами? У них 100% есть квартира в Москве, которую они сдают и вообще они тратят оставленные деньги их покойных родителей. Они не заботятся о своём будущем, у них не будет пенсии. А у меня то будет 10тыс. рублей! Государство обо мне позаботится” или “Вот проработаю 5 лет, накоплю денег и уеду покорять этот мир.” Мне жаль оба случая.


Путешественники и люди, которые решили жить по-другому, делятся на 2 типа:

  1. В одной и той же одежде, автостопом по миру, с сигарой в зубах и без мыслей о будущем;
  2. Работают на себя, путешествуют средним классом, знают, что хотят видеть завтра. В случае неудачи, не впадают в панику, а разрабатывают план действий.

Я уважаю всех, кто решил идти иным путём. Чаще всего мне попадаются блоги, странички в соц.сетях людей и большинство моих друзей и знакомых имеют стабильный заработок в интернете(21 век на дворе,очнитесь) и занимаются любимым делом, путешествуют для познания мира, знакомств, саморазвития. У них отсутствуют принципы, якори и шаблоны. Они подстраиваются под ситуации и всегда делают так, как сами считают нужным. По-моему, они достойны уважения.На пенсию они откладывают 5% с каждой зарплаты. Никто не позаботится о твоём будущем лучше, чем ты сам. Если постоянно перекладывать ответственность на кого-то и тем более государство, то довольным никогда не останешься.


Всё зависит от выбора каждого человека. Но мало просто выбрать, нужно начать действовать в нужном направлении. Вселенная, судьба, Бог, называйте это как хотите, будут помогать в Вашем пути.

До сих пор не верите? (Дальше не реклама, а моя личная рекомендация) Загляните на сайт http://www.shiftylife.com/ Там собраны удивительные истории простых людей, которые послушали своё сердце, вышли за рамки привычного и начали двигаться к своей мечте, которая со временем стала их постоянным заработком. Ещё Конфуций сказал: “Выбери себе профессию по душе и ты не проработаешь ни одного дня в своей жизни".

Ответьте на следующие вопросы:
  1. Чего я хочу от жизни.
  2. Счастлив ли я сейчас.
  3. Что я могу сделать СЕЙЧАС, чтобы стать ближе к мечте.

Если в Вас задело хоть одно слово или Вы жаждете перемен и ждали какого-то знака, то ВОТ ОН! Действуйте прямо сейчас.

В добрый, сердечный путь!

четверг, 30 апреля 2015 г.

к свету.



этот апрель пролетел как ветер, который запутывался раньше в волосах. на мгновение я ощущала его леденящий холод или тепло, а потом он пролетал сквозь меня, забрав с собой какие-то ненужные воспоминания и чувства, оставив только истину. меня наедине с собой. подталкивал на встречу новым людям, направлял, когда нужно подбадривал, а иногда замораживал,чтобы я остановилась. а всё потому, что я не закрывалась, сделалась прозрачной, невесомой, естественной и он пролетел не единожды. сняла верхнюю бронь, позволила вести меня. это лучшее моё решение за последнее время.
сегодня 30 апреля, я чувствую себя по-другому. не лучше и не хуже, просто по-другому.
когда я села писать сюда, то хотела написать о вчерашнем дне. как я сама написала сценарий 2 месяца назад и думала, что время моего выступления никогда не наступит, это же было ещё так далеко, а оно наступило. я выступила и это было важно для меня. не могу объяснить по каким причинам, но важно. как пришли поддержать те люди, которых я не ожидала видеть. как я быстро перевоплощалась, раскрывалась, смеялась звонче и под вечер совсем расслабилась, найдя столько чудесных мест. я бывала там и раньше, но всё же когда находишься с разными людьми, то и места приобретают совсем иной вид.
три раза за день я оказывалась в городском парке, мимо меня проходил один и тот же человек раз 5 и удивлялся: почему я без телефона? почему без книги? почему я просто сижу, смотрю на небо и улыбаюсь? наверное, я бы тоже удивилась, увидев такую девочку. но я нахожу себя. копаю глубже и всё ближе к сущности, к центру. не без помощи людей, которые меня окружают. совершенно неожиданные знакомства, новый опыт, не на что не похожие ощущения, единение. прислушиваясь к себе, находя тот самый, истинный голос, я ступаю увереннее, верю ещё больше, очищаюсь и понимаю! по-ни-маю!
восторг и благодарность. сердечная. я всегда буду идти к свету. всегда буду твоей частицей.


воскресенье, 19 апреля 2015 г.

Презентация книги "Ты главное чудо во вселенной" Виталия Гиберта.

Чуть ниже я уже писала об удивительной встрече с Виталей на выставке маринистов в Москве. Придя на презентацию книги, я еще раз убедилась, что со зрением у меня все в порядке, я точно видела одного и того же человека. Знаете, про некоторых людей говорят:"Про него невозможно рассказать,просто познакомься с ним и сам все поймешь." Это точно относится к Витале, но я постараюсь передать всю атмосферу,которая царила на -1 этаже Библио-глобуса во главе с рыжим мальчиком.
Пока я шла к залу, где проходила презентация,не удержалась и зависла в отделе эзотерики, аюверде, йоги и т.д., поэтому когда дошла до зала, то места мне уже не нашлось,встала сбоку, взяла новую книгу и любовалась яркими цветами на обложке. Книга была упакована и пока я разрывала ее, девушка спросила о ее стоимости, я перевернула, увидела 840 рублей и хотела запаковать обратно, брать ноги в руки и бежать на йогу за 250рублей. Я люблю книги и мне совсем не жалко на них денег, но не 840рублей за книгу! Мой внутренний еврей негодовал. Только открыв книгу, меня встретило собственное отражение в зеркале. Нет, я не на фронталку себя снимала, на первой странице действительно было зеркало и надпись: "Ты главное чудо во вселенной". Такого я еще не встречала, приятно удивившись такому нововведению, листала книгу дальше. Стиль написания мне уже знаком, а вот яркие цвета на каждой странице приятно удивили, мне это очень-очень понравилось.
Пока я читала, кто-то добрый принес дополнительные стулья и мы с девочкой, которая спрашивала меня о цене, уселись на один стул, но из-за видео-оператора ей ничего не было видно,она встала и стул остался в распоряжении моей пятой точки.
Наконец вошел он, улыбнулся, облокотился на стол, закрыл глаза и тишина.
Все терпеливо и молча ждали,что меня приятно удивило в публике. Через минуту автор открыл глаза, снова улыбнулся и поприветствовал всех добрыми словами. О книге мало что было сказано, что мне понравилось, ибо что о ней говорить, если ее нужно просто читать? Около часа, а может дольше, Виталий отвечал на вопросы присутствующих. Кстати, о зале. Людей было очень много, я не ожидала такого ажиотажа, все были в каком-то лайтовом состоянии, никакой злости, агрессии, все были внимательными и любезными. Рыжий иногда повторял:" Классно я вас всех настроил на расслабон такой". Не знаю чья я это заслуга, но я себя чувствовала как никогда хорошо и спокойно. В его ответах я чувствовала только понимание и полнейшее доверие, потому что наш взгляд на мир похож. Мне многому еще нужно учиться, но это примерно тоже направление, что и у рыжего автора. Это меня не могло не радовать и я задавала вопрос внутри себя:"Виталя, почему бы тебе не набрать группу и учить их тому,что ты знаешь?мне это так необходимо". Кто-то задал похожий вопрос и чудо-мальчик рассказал, что этим летом планируется поездка на Алтай и практики, там он не слезет с человека,пока учащийся не очиститься полностью. Я поняла о чем он и внутри произошла вспышка желания и страха. Я давно об этом думала и знала, что мне это нужно, но я ужасно боюсь выпустить все, что есть внутри меня. Но это уже отдельная история. Из всех его ответов я почерпнула много нового и интересного.
Следом Гиберт проводил знакомую мне практику. Нужно было найти себе пару, встретиться глазами. Первые 10 секунд я просто смотрела по сторонам и увидела девочку, с которой сидели на стуле сначала и та, которая спрашивала о цене, поэтому я писала о ней выше. Мы снова уселись на один стул, взялись за руки и смотрели друг другу в глаза. Сложно, очень сложно передать всё, что чувствовали мы в эту минуту. В конце каждый из нас сказал: "Ты главное чудо во вселенной" и мы обнимались. Девочка Валя долго ещё обнимала меня, я знаю почему, но думаю, что это можно упустить. Мы поменялись номерами, немного поболтали, я встала в очередь за автографом уже одна, достала бутылочку воды и пока делала первый глоток, ко мне подошла крошка с огромными глазищами и попросила водички. Отказать было невозможно, но в обычной ситуации, в обычный бы день, меня убил бы напрочь этот случай, а здесь была другая атмосфера: душевная, сердечная, здесь были все свои. После того, как девчушка попила, она обняла меня так крепко и так долго, что мне захотелось дать воды всем, чтобы каждый меня потом обнимал, как она. Где ещё такое встретишь?
Ждала я подписи около часа, но совсем не устала и когда подошла моя очередь, то я решилась на вопрос: "Ты вчера на батуте прыгал?". Мне нужно было убедиться, что я правда видела его на выставке(на выставке можно было порисовать, поваляться в гамаках и попрыгать на батуте). Он ответил: "А что, меня запалили?".
Я часто пишу про объятия, но как обнимает Виталя - мне только учиться и учиться. Я верю в чакры и его сердце открыто на 100%, если не на 1000%. Такого света и тепла в области груди я никогда, дорогие мои, НИКОГДА не чувствовала. До метро я шла с трясущимся и наполненным светом телом.
Всё это не случайно, мы ещё обязательно встретимся и я получу те знания, которыми Человек с большой буквы захочет поделиться со мной.

четверг, 16 апреля 2015 г.

Константин Райкин.

Мне посчастливилось быть на моно-спектакле этого великого актёра и человека. С первых слов он завладел вниманием полного зала. Было ощущение, что он посадил всех в машину времени и решил покатать нас по своей жизни. Юмор, харизма, интонации, искренность, речь. Передо мной стоял сильный, уверенный, гордый, непоколебимый и талантливый человек.
Первый час он рассказывал о своей жизни: как не собирался становится актёром, как взял себя на слабо и приехал в Москву, как поразил и насмешил всю приёмную комиссию, как учился, менялся и как чувствовал себя всё это время. Слушая этот рассказ, я не заметила как пролетело время, поражаясь силе слова этого человека.
Во второй части Константин Райкин читал свои любимые стихи. Здесь моё внимание меня подводило, потому что стихи были на разные темы, разных авторов, иногда я просто не успевала сосредоточиться и вникнуть в смысл. Но это уже моя проблема, потому что в конце своего моно-спектакля Константин Андреевич поблагодарил зал за чуткость в восприятии, он сказал: "Вы успевали прыгать со мной по волнам". И правда, все стихи были очень разными, но одинаково прекрасными.
Хочется однажды тоже выйти так перед целым залом и завладеть зрением, слухом и вниманием зрителя. У меня хорошие учителя.

среда, 15 апреля 2015 г.

вселенная слышит.

просто не могу об этом молчать.
вчера первые пол дня я провела у подруги в деревне, а чтобы уехать от неё - нужно знать расписание автобусов, которого у меня нет и я, шагая на остановку, думала о том, что наконец у меня будет первый автостоп в жизни. чётко представляла себе как стою, вытянув руку с поднятым пальцев вверх и останавливается машина с хорошим человеком, с которым мы болтаем всю дорогу. вот иду я, думаю об этом и ещё не успев дойти до остановки, останавливается машина с дедулей-водителем:"дочка, ты в город? поехали!" пол дороги я улыбалась и поражалась своей силе мысли(не верю я в такие совпадения), а пол дороги улыбалась попсе с телефона, которая играла вместо приёмника. мой первый автостоп удался.

в этот вечер я планировала свои дальнейшие дни и знала точно, что в четверг иду на йогу с партнёром, как вдруг неожиданно приходит на почту письмо от библио-глобуса с приглашением на презентацию книги Виталия Гиберта. для справочки: я очень уважаю этого человека, читала его первую книгу и поражалась энергетики, которую он передаёт, благодарна ему за свет. но презентация в 19:00, а йога в 19:30. как мне быть? я долго думала, правда. но всё же решила идти на презентацию новой книги, всё-таки хочется увидеть и поблагодарить человека, который когда-то сделал мне что-то хорошее. но это решение далось мне трудно, я долго думала(это важно для дальнейшего рассказа). сегодня мы с другом поехали на выставку Айвозовского и вот хотите верьте, хотите нет, но когда мы зашли в зал, то сидел Виталий Гиберт со спутницей. сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. я сначала не поверила своим глазам и подумала, что мне показалось, но когда они стали уходить и проходили мимо нас, то я чётко рассмотрела его. что? как такое возможно? это не может быть просто совпадением. не верю я в них. что это? сила мысли? я думала, что такое только в Индии бывает, где большая часть положительной энергии. а в Москве я только успеваю отправить посыл во вселенную, как тут же она мне выдаёт ответ! ребята, это космос. меня просто разрывает от всего происходящего в моей жизни. теперь, конечно, я не сомневаюсь в своём завтрашнем выборе и узнаю что будет. если что-то вон выходящее из моего понимания, то я снова буду выливать всё сюда, потому что для меня это пока в новинку, никогда ещё так быстро я не получала ответов.
безумно ценю. благодарна. спасибо.

пятница, 10 апреля 2015 г.

один День(с большой буквы) из жизни.

9 апреля 2015 началось в 7:30. Отложив завтрак, я села дочитывать Джейн Эйр, но через пару страниц раздался телефонный звонок, разговор которого длился 2 часа, потому что звонил дружище всех дружищ в моей жизни, с которым мы не разговаривали около полу года. отложив утреннюю встречу на пол часа, я побежала делать смузи на завтрак и допив напиток богов, полетела к человеку из родных краёв на обмен книгами, мнений о них и шуточек о жизни. 2 часа пролетели не заметно, не без приключений и до боли в животе от смеха.
несколько домашних дел, всё по плану, финальные страницы Джейн Эйр, обеденный смузи, орешки и снова бегу на встречу, только теперь это рыжая девочка, которой хочется открыть себя и заглянуть ей внутрь. что бы хоть как-то восстановить хронологию вчерашних событий, мне приходится сильно напрягать мозг, потому что было стоооолько всего, что есть ощущение насыщенности нескольких дней, но никак не одного. мы с рыжей зашли в метро и что-то произошло, потому что настроение подскочило до неприличного максимума. то ли мята и шпинат, лежавшие в рюкзаке у рыжей радовали так, то ли предчувствие незабываемого вечера, то ли куча детей, которые смеялись так заразительно, что невозможно было удержаться, то ли ненормальные мы просто, но крышу начало сносить уже тогда. мы поехали в наш центр йоги за новым ковриком для меня. теперь я, кстати, счастливая обладательница заветного плода фиолетового цвета(жёлтого просто не было). времени до пункта назначения у нас ещё было достаточно и мы решили прогуляться, погода даже позволяла. слово за слово и мы идёт в какое-то чудо кафе "без забот", минуя красивущие дома центра Москвы, возле которых постоянно хочется останавливаться и фотографировать, что собственно говоря, мы и делали.
в кафе я решила не мелочиться и выбрала пол литра мятного чая. думаете мне слабо? а вот и нет. забравшись повыше и устроившись на столике, рыжая достала сыроедческие конфеты, от которых планка наслаждения поднимается так высоко, что теряется дар речи. 2 штуки и меня можно выносить и тащить домой, потому что ничего лучше уже произойти не может, но!
посидев, поболтав, послушав живую музыку и напившись чаёчком, мы снова выбирает путь подольше до метро,чтобы ехать без пересадок. нам уже неприлично весело. пытаясь вспомнить о чём мы говорили, я прихожу только к воспоминанию об общем состоянии какого-то блаженства и удовольствия. значит хорошие были разговоры. вниз, 2 станции метро, вверх, выход на улицу и не успев оглянуться, к нам подходят молодые люди и просят сняться для муз-тв. не до конца поняв что произошло, мы выбираем из попсы что-нибудь непопсовое, смеёмся, кокетничаем и просим второй дубль. этого уже было слишком много за один день, моего восторга тогда нельзя было передать, но нас ждало ещё 2х часовое занятие парной йоги,куда мы пришли впервые. наверное, когда мы зашли в зал, то людям приходилось прикрываться от нас, варьировать в стороны, потому что наша энергетика заполнила весь зал, я это чувствовала. казалось, что успокоиться и настроиться на занятие невозможно, но! 5 минут, я в паре с очаровательным незнакомцем и ничего другого в эти два часа не существовало. я люблю отдаваться делу полностью, без остатка и лишних мыслей. я наслаждалась всем, что мы делали, как мы это делали, как искали баланс, как спрашивали друг у друга: "так нормально? не тяжело? ты ещё жив(а)? я тебя на раздавил(а)?" и т.д. я не одна на коврике и для меня это в новинку. не представляю даже что испытывают пары, которые приходят на занятие. но это волшебно. всё волшебно и прекрасно. не хотелось, чтобы это заканчивалось, потому что я чувствовала идеальную гармонию своего внутреннего состояния с внешним.
за 2 часа можно поменяться, точно вам говорю. возможно, только до следующего утра, но если практиковать это постоянно, то возможно продлить это состояние. я летала. мне казалось, что я на столько гибкая и сильная одновременно, что могу обхватить своими короткими руками весь мир и передать им свою любовь. каждому, не жалея себя. к концу занятия в соседнем зале появились кришнаиды с музыкальным джемом и это добавило масло в огонь. проходя мимо них, я не могла удержаться и двигалась в такт музыки. мне нравится их атмосфера. потом совместный чай, разговоры, улыбки, объятия и полёт. полёт домой. мы зашли в вагон метро и все были такииими серыми, хмурыми и вообще фу, но после наших неприлично громких смешков, шуточек, рассказиков и эмоций после дня, вагон стал менее серым, а люди даже улыбались уголком рта. это не ли не победа в конце дня?

вторник, 7 апреля 2015 г.

когда душа просит.

хочу поделиться своими мыслями и переживаниями на счёт путешествий.
у меня есть мультивиза и она не даёт мне покоя ни днём, ни ночью. осознание, что я могу хоть сегодня взять билет до Риги, скинуть пару шмоток в рюкзак и поехать, просто рвёт меня на части. я уже полностью спланировала своё майское путешествие. сначала в Лион во Франции, потом в Барселону и домой. Неделя в Европе, ну что может быть лучше? забронировала отели, подгадала под дешёвые билеты, всё идеально. но никакого удовольствия от мысли, что я поеду туда у меня не возникло. я пыталась себя настроить и даже заставить радоваться, но всё счетно. зажралась девчонка, ага? но но но, есть одно большое но. во мне давно была мысль совершить кое-что вон выходящее за рамки простого европейского туриста. я пока не буду об этом говорить, но на это требуется месяц свободного времени и крупненькая сумма в кармане на всякий случай. для России, это будет что-то непонятное и я уверена, что большинство даже моих близкий друзей скажут: "Венедюхина, ты в конец сошла с ума?". Но эта идея не даёт мне спокойно спать, я хочу сделать это, бросить вызов самой себе. В то время, когда у меня уже будет свободное время, нужно будет продлевать визу, но разве это проблема, когда во мне не угасает такое желание?
у меня достаточно денег и времени, чтобы смотаться сейчас в Ригу, в которую я так хочу, но появилось предложение на неделю поехать в Карелию с його-туром и я снова выбираю в пользу природы, а не города. что со мной? как бы я себя не заставляла убеждениями с фактами в пользу Европы сейчас, даже забронировала отель в мае в Риге, чтобы как-то поддеть себя, но снова провал. душа просит природы, палаток, костров и чтобы дома не окружали со всех сторон. хватит уже бороться с собой. мне нравится действовать по ощущениям и зову души.
в прошлом году я так грезила этими походами, а были только города, а сейчас есть все возможности, чтобы воспользоваться этим, да ещё и выбирать куда больше хочется.
хватит сомнений. фестиваль на Волге, йога-тур в Карелию, защита диплома, Крым и дальняя, пешая, очень длинная одиночная прогулка по странам Европы.
я за то, чтобы слушать и слышать себя.







среда, 18 марта 2015 г.

выход.

скрывать свою сущность, свои интересы и увлечения - глупо и трусливо.
я боялась лишний раз сказать о том, что 99% моего окружения не поймут, вставить своё мнение там, где его совсем не ждут. это естественный страх, который я не собираюсь лелеять и бережно хранить в себе.
постепенно круг моих друзей и знакомых сужается и это ещё один выход из привычной зоны комфорта. именно за ней скрываются все новые знакомства, которые так необходимы, новые эмоции и чувства, которых я жду.
не нужно бояться собственных мыслей и потребностей, дурного в них точно нет. интуиция приведёт туда, где тебя так долго ждут.
у каждого свой путь.

пятница, 13 марта 2015 г.

радость движения.

открываю эту вкладку, как 12летняя девочка, которая прячется в углу, открывает свой блокнот и пишет о непонимании окружающих, не взаимной любви или кончавшейся шоколадки.
напишу о боли. боли в ступне, которая парализовала мой мозг.
всё дело в моей травме и любви к йоге. я не могу не заниматься, на этой неделе я  ограничивалась скрутками, работе с руками, а ноги старалась не трогать, т.к. боялась потревожить растяжение или разрыв связок, я даже не знаю что это у меня на ступне, но выглядит устрашающе.
этим вечером я не сдержалась и начала выполнять те асаны, которые не требуют сильной нагрузки на стопы, нет динамики особой. я так боюсь потерять те мышцы, которые наработала, потерять сноровку и силу, которую так долго в себе развивала. делала всё медленно, аккуратно, но хочу не хочу, а нагрузка всё равно идёт на больную ступню, появляется боль, я старалась не замечать её и продолжала держать статику в позах. в одной лежачей позе я посмотрела на свою забинтованную ступню, увидела часть синей полосы, которая показывает место растяжения. такая синяя полоса, сбоку ступни, но она не маленькая, а по всей ступне. увидела впервые, что это как перелом связок. не просто линия, а провал в ступне, как будто она разделяет её на 2 части. в этот самый момент наконец до меня дошло, что это не пройдёт ни через неделю, ни через месяц и даже не через год. эта та травма, которая будет со мной по жизни, мне нужно будет аккуратно тянуться, аккуратно ходить, не переваливаться на эту сторону, потому что в этом месте связки будут очень тонкими и слабыми. и я заревела. заревела и начала жалеть себя, обнимая колени и покачиваясь из стороны в сторону. все мои друзья и близкие отреагировали только фразой "офигеть" и один выдавил "бедняжка". только папа настаивает на лежачем режиме и понимает как это важно. милый всё чувствует и поддерживает. но не могу я сидеть на месте, не могу я просто так лежать и ждать, пока она пройдёт.
интересно, сколько тысяч спортсменов проходили через такое. потому что лучшее лечение - постельный режим. как они пережили это? что чувствовали? через что им прошлось пройти, чтобы потом снова начать работать над собой и с чистого листа нарабатывать всё по новой? мне страшно. ведь я даже не знаю своего диагноза, врачей боюсь. сколько мне так придётся пролежать?
люблю дом, люблю тишину, люблю не отрываться от книг и куда-то бежать, но когда это происходит на протяжении недели и будет ещё продолжаться неизвестно сколько, то не знаю как протяну. мне не нравится просыпаться с опухшим лицом и не видеть собственных глаз, мне не нравится каждый день набирать вес, потому что хочу не хочу, а движений нет, всё откладывается. не хочу сидеть дома целыми днями, не хочу жалеть себя.
большая просьба к тем, кто читает. подвигайте ступнями, сделайте пару приседаний, в берёзке вытяните ступни вверх, встаньте на носочки и потянитесь к небу макушкой и руками. чувствуйте своё тело, свои стопы ног, энергию внутри и искренне порадуйтесь за то, что можете чувствовать это. а я порадуюсь за вас.

воскресенье, 8 марта 2015 г.

вспышка памяти.

я не ем мясо, рыбу и морепродукты уже больше двух лет.
вчера, приехав к родителям в гости, мама попросила меня положить размороженную рыбу в пакет и в холодильник. не притрагивалась к мёртвым животным и рыбе уже ооочень давно, никогда себе не готовила ничего даже до вегетарианства. я думала, что ничего особенного в том, что я возьму рыбу в руки не будет. но случилось что-то невероятное.
как только я взяла её в руки(через пакет), то расплакалась моментально, меня начало подтрясывать, положила обратно на тарелку и в голове вспышкой возникла картина: мне лет 13-14, мы на кухне с папой, в раковине мёртвая рыба и папа учит меня её чистить. у меня трясутся руки, я плачу, говорю, что не могу её брать, мне плохо, умоляю не заставлять это делать, но папа, как и все люди, которые думают, что страх преодолевается этим страхом, заставляет меня дальше счищать чешую. я давно не помнила этого, но стоило мне прикоснуться к рыбе, как это воспоминание всплыло. я никогда даже не задумывалась о детстве и своём отношении к животным, которых мы едим. ну мама приготовила, я и съем/не приготовила, ну мне и не хочется.
меня всё это поразило до глубины души. всё-таки есть во мне что-то, что с самого детства противится есть мёртвую пищу. уверена, что ещё на протяжении всей жизни буду вспоминать разные истории, которые будут подтверждать мою мысль.
это не просто прихоть или дань моде, а внутренний протест, который выражается в выборе своей пищи.

суббота, 7 марта 2015 г.

она.

пока "тёпленькая", буду писать.
началось всё с того,что вконтакте, в группе моей студии йоги объявили конкурс на лучшую фотографию в любимой позе. кто больше наберёт лайков, выиграет целый день йога-девичника в подарок. 3дня в нашей студии проходят занятия,мастер-классы,показ фильмов и т.д. в честь 8 марта, нон-стоп в каком-то понимании. ну и я решила выпустить мою 12летнюю девочку и по сражаться в лайках. пришлось подключить всех друзей и даже друзей моих друзей для победы. я очень нервничала и переживала постоянно из-за этого в течении недели. в последний вечер моя главная соперница решила поднажать и я в конец изнервничалась, это уже было дело принципа "выиграть не смотря ни на что". внутри было много негатива, я не могла его контролировать, оно взяло верх надо мной. а я уже заметила, что как только я начинаю дурно мыслить, то обязательно что-то в жизни нехорошее случается. конкурс выиграла, но плохие ощущения остались. на следующий же день я поехала на свой девичник, такая воодушевлённая и ждущая чего-то особенного от этого дня. я могу долго описывать то, чем мы занимались и какие я чувства испытывала, потому что это поистине было незабываемо и каждый мастер-класс заслуживает отдельного поста и слов благодарности, но я бы хотела перейти сразу к тому, что просто выбило меня из колеи.
мастер-класс назывался "преодоление страхов". вводная часть и вот мы сидим с какой-то женщиной-девочкой(да-да, именно так, потому это женщина небольшого роста с ооочень миленьким лицом, совсем детским, но мудрыми глазами). я сама попросила её пересесть ко мне,когда попросили разделиться на пары. я заметила её ещё на йоге-смеха, когда она громче всех хихикала. нужно было смотреть в глаза, не моргать и положить руку на грудь друг другу, со временем мы начали дышать в унисон, а я плакать, потому что долго глаза открытыми держать мне очень трудно и слёзы текут сами по себе, я их никогда не останавливаю и плюс я чувствовала, что перед этим человеком мне не за что стыдиться. так мы сидели минут 5. мы уже не были разными людьми, мы были одно целое. меня пугало это и восхищало одновременно. я смотрела в её тёмно-карие глаза и захлёбываясь, тонула. дальше нужно было рассказать друг другу все свои страхи, просто взять и начать говорить. напарник должен был что-то делать, уже забыла что, в ответ на слова, т.е. какой-то жест приятия и понимая, либо взять за руки, но преподаватель сказала, что вы все не знакомы,поэтому вряд ли кто-то решится на такое. Она сразу взяла меня за руки, крепко сжала ладони и сказала: "расскажи мне всё". этого уже было достаточно для меня. этот взгляд, руки, соприкасающиеся колени(сидели напротив друг друга в позе лотоса) и я начала говорить всё, что приходило мне в голову, но, наверное, самое важное я проговаривала про себя, так тоже можно было и именно в это время она обволакивала меня взглядом и поддерживала так, как я не помню кто последний раз в моей жизни. во время всего моего монолога она была мне дороже, ближе, роднее и вообще-вообще-вообще всех на свете. это сложно передать, но если бы она сказала отдать ей всё взамен на неё, то я бы в тот момент отдала бы не задумываясь. я никогда не забуду эти глаза, ладони и тепло, которые исходили от неё. дальше была её очередь говорить.
этой крохотной женщине оказалось 35 лет, у меня был просто шок. у неё нет мужа и детей, но есть кот. она постоянно говорила о страхе остаться одной с котом. все остальные страхи ерунда по сравнению с этим. я принимала её боль. делала осознанно, впитывала каждое слово, каждый звук и интонацию, пропускала через себя и отпускала этот страх и боль. она всё чувствовала, открывалась мне ещё больше и мне казалось, что нас сейчас обеих разорвёт. у меня было дикое желание взять её руку, вывести из класса и уехать куда угодно, жить вдвоём и наслаждаться каждым мгновением. здравый смысл преобладал, но я всегда его не люблю в такие моменты. потом у нас была обратная связь и она сказала мне то, чего я никак не ожидала. не смогу этим поделиться ни с кем, наверное, и вообще её слова только оставили ощущение и эмоции от смысла произнесённого. я разрыдалась и она пустила слезу. я не успела ей сказать всего, что мне хотелось бы, а главное - я влюбилась. влюбилась в женщину, которую вряд ли ещё увижу, с которой не получится дружбы, такого с нами уже не повториться никогда и может быть это даже хорошо. преподаватель попросила пожать руки друг другу, а мы накинулись друг на друга и сжали в объятиях, это были наши 15 минут. 15 минут, полные жизни, боли, восхищения, страха и любви. так я обнималась только с одним человеком при встрече. жадно, крепко и любя. она вторая. надеюсь, что не последняя.
у меня безумно затекла нога во время нашей беседы, но мне не хотелось менять позу, чтобы не разрушить наш контакт и когда нужно было встать, то я встала на правую ногу и упала. она на столько затекла, что даже не смогла меня удержать. когда всё это прошло, то появилась шишка на ступне, она стала болеть, потом я не смогла согнуть стопу, потом она опухла и к концу девичника я еле наступала на неё. боль ужасная, преподаватель говорит, что растяжение. одна-две недели покоя и я как новенькая. как добиралась до дома опущу, потому что рассказ не для слабонервных. сейчас я уже с повязкой на ноге, сверху лёд, почти не могу наступать на неё. для меня этот случай со ступнёй лишнее доказательство моих нервов и высокомерия. не минутного, а в течении нескольких дней. всегда что-то происходит, чтобы смирить меня. но женщина, которой я даже не запомнила имя, навсегда останется в моей памяти, как доказательство того, что родство душ существует, связь на ментальном уровне есть. стоит только открыться и всегда найдётся человек, который захочет поделиться своим внутренним миром с тобой.
даже с ужасной болью в ноге, краснющими глазами от литра пролитых слёз сегодня, переполняющих эмоций и событий, я счастлива. счастлива по-своему и никому не отнять этого у меня.

понедельник, 23 февраля 2015 г.

город вдохновения.

случайно нашла свою зачётную работу по специальности за второй курс университета. задача была написать монолог на свободную тему.


Город вдохновения.
Наверное, у каждого человека бывают сложные ситуации в жизни - финансовые, творческие или душевные. Это проблемы, их нужно решать или просто пережить. Вот и я в любой непонятной проблемной ситуации еду на вокзал, покупаю билет в Питер и уезжаю на несколько дней. Я не могу сказать, что Санкт-Петербург мой любимый город в России, но приезжая в этот город мне почему-то становится легче и понятно о своей жизни. В этом городе я чувствую себя безобразно свободной, искренней и настоящей. В Москве почему-то приходится надевать маски. Я могу много говорить о Санкт-Петербурге, но хотелось бы рассказать совсем другое. Вот что:
В свой последний визит в Питер, а это было в конце сентября, я поехала ровно на 12часов. Я приехала в 10утра, а уехала в 10вечера. Я никогда не думала, что одного дня мне хватит насытиться Питером и уложить в своей голове всё по полочкам. Но как только я вышла из поезда и вдохнула этот влажный воздух, то все вопросы в голове улеглись сами по себе и пришли такие мысли: двигайся, смотри, читай.
Целый день я ходила по Питеру и планировала дальнейшие действия по своему развитию и самосовершенствованию. Не смотря на свой образ жизни, а он довольно таки насыщенный, моё подсознание хотело ещё больше движения и знаний. За этот день я обошла весь центр Питера, а Невский дак вообще обошла 3раза. Не знаю, каким чудесным образом, но я вернулась на Московский вокзал, от куда и приехала.  Ноги гудели, но моё сознание уже жаждало новых событий и знаний. Прошёл уже месяц после возвращения из Питера, за это время я прочитала 8 не тоненьких книг, которые всё откладывала на потом. А сколько всего произошло, и сколько всего я узнала. Его не  перечислить, но самое главное – я записалась на танцы, которые давно забросила, посетила чудесный мотивирующий мастер-класс Марка Креля, который рассказал  много интересного о лидерстве и вообще о жизни, посетила ярмарку вакансий в МГУ и нашла интересную себе работу, вот уже прошла 2 тура, жду результатов, а самое главное: записалась на курсы английского языка. Я хотела знать его с класса 9, но дальше моего «хочу» я никуда не двинулась, и вот посетив бесплатный урок на английских курсах, я решила отдать все заработанные деньги на MacBook на курсы английского. Ведь очень важно правильно расставить приоритеты.
Вспоминая это всё, я удивляюсь, сколько решений я умудрилась сделать за месяц. А ведь началось всё с каприза поехать на денёк в Питер. Сейчас главное для меня – не сбавлять темп и продолжать самосовершенствоваться. А для Вас, после моего рассказа сделать соответствующие выводы для себя. Мне очень хочется, чтобы после моего монолога вы задумались о своей жизни и сделали то, что давно хотели. Тогда я буду знать, что всё, о чём я говорила – сказано не напрасно. 


иногда у меня ещё появляются такие мысли, вроде: "А может быть в Питер? и всё образуется. и дышится легче и легче танцуется." Этот город навсегда останется той палочкой выручалочкой, в которой я так часто нуждаюсь, но теперь границы расширены, покорены новые горизонты и я решаю для себя уже в который раз: потерпи, поднакопи и будет намного больше твоего любимого Питера.
вечная жажда нового.

четверг, 19 февраля 2015 г.

жить?

вот проходит день за днём, жаловаться не на что, но заскучал ты вдруг и понимаешь, что чего-то хочется: водички, шоколадочки, свежего воздуха, разговора по душам, стрижку сменить ну или чего-нибудь необычного, нового. это жизни тебе хочется, дружок. жизни! той самой, о которой книги да песни пишут. только ты о ней только читаешь, да слушаешь, а сам никогда не узнавал по настоящему что это такое - жить. у тебя есть возможность, талант, время, ясная голова и желание! самое главное - желание.
слушай себя и давай жить.

суббота, 14 февраля 2015 г.

шаг.

если случилось так, что ты стоишь у пропасти:пятки еще на поверхности, а носки над обрывом и есть полная уверенность, что это конец и выхода нет, то развернись. шагни вперед, пусть и будет это выглядеть, как шаг назад, но иногда бывает, что шаг назад мудрее и продуктивнее шага вперед(особенно если там темнота и полная неизвестность). проанализируй снова свои поступки, посмотри на себя и спроси: кто я? чего я хочу? как я сделаю себя и мир лучше? а еще лучше подожди, отдохни. все случится тогда, когда ты будешь к этому готов. тогда и пропадет пропасть, страх и сомнения. не забегай вперед, все обязательно будет. лучше, чем ты мог себе представить.

пятница, 23 января 2015 г.

как накопить.

поделюсь советом:как я коплю деньги.
не буду объяснять как,почему,зачем.однажды это пришло ко мне в голову и теперь пользуюсь этой идеей.
у меня есть несколько конвертов,где на разные вещи копятся деньги, а на самое важное мне никак не удавалось накопить по разным причинам.я начала в этот конверт класть 50рублевые банкноты.а что,это не мелочь,но и не крупная,в день у меня набирается по 2-3 банкноты и я их не трачу.теперь по опыту могу сказать,что это действительно эффективный способ накопления,если вам не нужны миллионы,конечно.
буду рада,если кому-то пригодится этот совет.долой пустые траты;)

понедельник, 19 января 2015 г.

добрые люди.

мне так часто говорят,что добрых и отзывчивых людей вообще нет,все конченные эгоисты и снобы.
но почему-то меня окружают только хорошие:всегда придерживают дверь,уступают место,улыбаются и прочие мелочи из которых складывается мнение об обществе.
сегодня произошла со мной удивительная история.я вышла на своей остановке и увидела собаку,тощую и голодную.напротив был магазин,я зашла и попросила какого-нибудь мяса для собаки,так как сама не разбираюсь,не ела его уже 2года.продавщица улыбалась и накладывала.в итоге:11рублей.я переспросила:"11чего? рублей?" в легком и приятном шоке вышла к собачке и дала ей еды,поговорила с ней,пожелала приятного аппетита.она сначала боялась меня,видимо не самое лучшее с ней вытворяли люди и пошла в сторону дома,думая о том, что сделала хорошее дело,о котором никто не узнает и никто уже в наше время не додумается сделать.мимо меня проходит грузная женщина и зовет пса.я уже готовлюсь отругать хозяйку за отсутствие ошейника, ужасного обращения и тощее тельце,как она объясняет, что это не ее пес и она каждый день подкармливает его,чтобы он не умер.моему удивлению не было предела,правда.
я улыбалась женщине,улыбалась своим мыслям и в очередной раз убедилась:добрые люди везде,нужно просто захотеть их увидеть.в первую очередь-в себе.

среда, 14 января 2015 г.

вера в себя.

на этот новый год я желала всем-всем-всем веры в себя.
есть осознание, а есть осознание с как-будто физическим понимаем какой-то мысли. с верой в себя у меня случился второй вариант и я подумала, что каждый должен это тоже понять так же близко, как я, поэтому желала этого всем близким и не очень.
вера. это уже очень сильная эмоция, сильное чувство, которое способно двигать людьми, создавать, материализовать мысли. есть у меня преподаватель, который за 10 лет добился больше своих желаний и мечтаний. намного больше. это действительно человек, на которого я смогла бы показывать пальцем и говорить: "смотри сынок на этого дяденьку, слушай его, делай как он и будешь таким же крутым". утрирую немного, но смысл ясен. и вот этот молодой преподаватель рассказывал нам, что в его жизни никогда никто не верил в него, все говорили, что это глупые мечты, иди работай в офис, а он верил в себя. просто взял и поверил, сказал: "у меня получится."говорить - это одно, а верить в то, что говоришь, тем более в свои собственные установки это ого-го какое мастерство должно быть. мне повезло, меня любит моя судьба и почти всегда угождает моим желаниям, а есть те, кому не так повезло и кому нужно прикладывать колоссальные усилия и так масштабно совершенствовать свой внутренний мир. это ведь целая работа, почти как с 9 до 6. только почему-то на работу мы идём и осознанно забиваем на себя в остальное время, тратя его на какие-то глупости. а тех, кого судьба иногда обходит стороной должны стать баранами в прямом смысле этого слова. тупыми и упёртыми. чтобы зарубить себе на носу: "я добьюсь того, что хочу" и начать двигать стену. на это может потребоваться день, месяц, год, а может и больше, но если стена вдруг немного сдвинулась и ты стал ближе к цели, но вспомни тот момент, когда двинулась стена. о чём ты думал? верил ли в себя? даю зуб, что в этот момент ты решил посмеяться и искренне представил, что у тебя получается. посмейся ещё, вдруг ещё шаг и ты у цели?

и в напоминание себе в какой-нибудь не очень приятный момент: ты ведьма. вызывай судьбу. или преврати себя в барана.

тишина.

все так привыкли к звуковому фону дома, на улице, на работе, в транспорте. везде. что считают это чем-то обычным. перед сном выключают телевизор и без сил ложаться спать, не успевая услышать ладно там себя, друга, любимого человека, а тишину.
для меня тишина является синонимом покоя, гармонии, душевного равновесия, бесстрашия. я не боюсь услышать свои мысли, не боюсь поговорить с собой, понять что-то важное. я не пытаюсь любыми способами заглушить вопросы в себе, истину. нет, бывает, конечно, и частенько, но вот только я быстро возвращаюсь к своему привычному и естественному состоянию тишины. это месяцы, годы тренировок над собой. мне иногда кажется, что внутри меня сидит качок девочка, потому что я на столько часто устраивала себе такие не лёгкие прыжки и падения, от которых остаться в дряблом внутреннем теле просто невозможно.
мне тоже часто хочется включить фильм, разговаривать по телефону, записывать мысли и вязать одновременно, но я понимаю, что если даже я буду всё это успевать делать, то не получу и грамма удовольствия от жизни в этот момент.
а сейчас я вяжу. во-первых, я умею вязать - это уже хорошо. у меня есть руки, пальцы, которые могут слушаться меня, у меня есть голова, которая помнит схему вязания и мышечная память. я сконцентрирована на приятном деле и получаю от него колоссальное удовольствие, потому что могу и потому что вяжу с любовью. хорошему другу. это как пример.
у меня нет телевизора, я не люблю этот фон. не могу писать даже с фоновой и лёгкой музыкой, потому что мне требуется максимальная концентрация здесь и сейчас.
частенько называю себя Юлием Цезарем из-за желания успеть всё разом и сделать хорошо, смеюсь потом.
моя тишина во мне. внутри. когда научусь её слышать даже в шумном метро - это будет великим достижением. для меня.

понедельник, 12 января 2015 г.

истина.

и вот ты выглядываешь за двери своей зоны комфорта, туман перед тобой рассеивается и истина видна совсем близко. не бойся её, посмотри повнимательнее. она твоя. твоя истина.сядь рядышком с ней и подумай чего хочешь на самом деле. может, в жизни. может, сейчас. и если есть возможность реализовать это в данный момент, то не откладывай, действуй. просто сделай один шаг. сам не заметишь как сделаешь второй, может неуверенный, но через какое-то время побежишь. и ладно там побежишь, что само по себе приятно, ты прибежишь, понимаешь? возьмёшь и прибежишь туда, куда хотел. всё обязательно будет.
верь и шагай. давай же. ну!