выход.

скрывать свою сущность, свои интересы и увлечения - глупо и трусливо.
я боялась лишний раз сказать о том, что 99% моего окружения не поймут, вставить своё мнение там, где его совсем не ждут. это естественный страх, который я не собираюсь лелеять и бережно хранить в себе.
постепенно круг моих друзей и знакомых сужается и это ещё один выход из привычной зоны комфорта. именно за ней скрываются все новые знакомства, которые так необходимы, новые эмоции и чувства, которых я жду.
не нужно бояться собственных мыслей и потребностей, дурного в них точно нет. интуиция приведёт туда, где тебя так долго ждут.
у каждого свой путь.

радость движения.

открываю эту вкладку, как 12летняя девочка, которая прячется в углу, открывает свой блокнот и пишет о непонимании окружающих, не взаимной любви или кончавшейся шоколадки.
напишу о боли. боли в ступне, которая парализовала мой мозг.
всё дело в моей травме и любви к йоге. я не могу не заниматься, на этой неделе я  ограничивалась скрутками, работе с руками, а ноги старалась не трогать, т.к. боялась потревожить растяжение или разрыв связок, я даже не знаю что это у меня на ступне, но выглядит устрашающе.
этим вечером я не сдержалась и начала выполнять те асаны, которые не требуют сильной нагрузки на стопы, нет динамики особой. я так боюсь потерять те мышцы, которые наработала, потерять сноровку и силу, которую так долго в себе развивала. делала всё медленно, аккуратно, но хочу не хочу, а нагрузка всё равно идёт на больную ступню, появляется боль, я старалась не замечать её и продолжала держать статику в позах. в одной лежачей позе я посмотрела на свою забинтованную ступню, увидела часть синей полосы, которая показывает место растяжения. такая синяя полоса, сбоку ступни, но она не маленькая, а по всей ступне. увидела впервые, что это как перелом связок. не просто линия, а провал в ступне, как будто она разделяет её на 2 части. в этот самый момент наконец до меня дошло, что это не пройдёт ни через неделю, ни через месяц и даже не через год. эта та травма, которая будет со мной по жизни, мне нужно будет аккуратно тянуться, аккуратно ходить, не переваливаться на эту сторону, потому что в этом месте связки будут очень тонкими и слабыми. и я заревела. заревела и начала жалеть себя, обнимая колени и покачиваясь из стороны в сторону. все мои друзья и близкие отреагировали только фразой "офигеть" и один выдавил "бедняжка". только папа настаивает на лежачем режиме и понимает как это важно. милый всё чувствует и поддерживает. но не могу я сидеть на месте, не могу я просто так лежать и ждать, пока она пройдёт.
интересно, сколько тысяч спортсменов проходили через такое. потому что лучшее лечение - постельный режим. как они пережили это? что чувствовали? через что им прошлось пройти, чтобы потом снова начать работать над собой и с чистого листа нарабатывать всё по новой? мне страшно. ведь я даже не знаю своего диагноза, врачей боюсь. сколько мне так придётся пролежать?
люблю дом, люблю тишину, люблю не отрываться от книг и куда-то бежать, но когда это происходит на протяжении недели и будет ещё продолжаться неизвестно сколько, то не знаю как протяну. мне не нравится просыпаться с опухшим лицом и не видеть собственных глаз, мне не нравится каждый день набирать вес, потому что хочу не хочу, а движений нет, всё откладывается. не хочу сидеть дома целыми днями, не хочу жалеть себя.
большая просьба к тем, кто читает. подвигайте ступнями, сделайте пару приседаний, в берёзке вытяните ступни вверх, встаньте на носочки и потянитесь к небу макушкой и руками. чувствуйте своё тело, свои стопы ног, энергию внутри и искренне порадуйтесь за то, что можете чувствовать это. а я порадуюсь за вас.

вспышка памяти.

я не ем мясо, рыбу и морепродукты уже больше двух лет.
вчера, приехав к родителям в гости, мама попросила меня положить размороженную рыбу в пакет и в холодильник. не притрагивалась к мёртвым животным и рыбе уже ооочень давно, никогда себе не готовила ничего даже до вегетарианства. я думала, что ничего особенного в том, что я возьму рыбу в руки не будет. но случилось что-то невероятное.
как только я взяла её в руки(через пакет), то расплакалась моментально, меня начало подтрясывать, положила обратно на тарелку и в голове вспышкой возникла картина: мне лет 13-14, мы на кухне с папой, в раковине мёртвая рыба и папа учит меня её чистить. у меня трясутся руки, я плачу, говорю, что не могу её брать, мне плохо, умоляю не заставлять это делать, но папа, как и все люди, которые думают, что страх преодолевается этим страхом, заставляет меня дальше счищать чешую. я давно не помнила этого, но стоило мне прикоснуться к рыбе, как это воспоминание всплыло. я никогда даже не задумывалась о детстве и своём отношении к животным, которых мы едим. ну мама приготовила, я и съем/не приготовила, ну мне и не хочется.
меня всё это поразило до глубины души. всё-таки есть во мне что-то, что с самого детства противится есть мёртвую пищу. уверена, что ещё на протяжении всей жизни буду вспоминать разные истории, которые будут подтверждать мою мысль.
это не просто прихоть или дань моде, а внутренний протест, который выражается в выборе своей пищи.

она.

пока "тёпленькая", буду писать.
началось всё с того,что вконтакте, в группе моей студии йоги объявили конкурс на лучшую фотографию в любимой позе. кто больше наберёт лайков, выиграет целый день йога-девичника в подарок. 3дня в нашей студии проходят занятия,мастер-классы,показ фильмов и т.д. в честь 8 марта, нон-стоп в каком-то понимании. ну и я решила выпустить мою 12летнюю девочку и по сражаться в лайках. пришлось подключить всех друзей и даже друзей моих друзей для победы. я очень нервничала и переживала постоянно из-за этого в течении недели. в последний вечер моя главная соперница решила поднажать и я в конец изнервничалась, это уже было дело принципа "выиграть не смотря ни на что". внутри было много негатива, я не могла его контролировать, оно взяло верх надо мной. а я уже заметила, что как только я начинаю дурно мыслить, то обязательно что-то в жизни нехорошее случается. конкурс выиграла, но плохие ощущения остались. на следующий же день я поехала на свой девичник, такая воодушевлённая и ждущая чего-то особенного от этого дня. я могу долго описывать то, чем мы занимались и какие я чувства испытывала, потому что это поистине было незабываемо и каждый мастер-класс заслуживает отдельного поста и слов благодарности, но я бы хотела перейти сразу к тому, что просто выбило меня из колеи.
мастер-класс назывался "преодоление страхов". вводная часть и вот мы сидим с какой-то женщиной-девочкой(да-да, именно так, потому это женщина небольшого роста с ооочень миленьким лицом, совсем детским, но мудрыми глазами). я сама попросила её пересесть ко мне,когда попросили разделиться на пары. я заметила её ещё на йоге-смеха, когда она громче всех хихикала. нужно было смотреть в глаза, не моргать и положить руку на грудь друг другу, со временем мы начали дышать в унисон, а я плакать, потому что долго глаза открытыми держать мне очень трудно и слёзы текут сами по себе, я их никогда не останавливаю и плюс я чувствовала, что перед этим человеком мне не за что стыдиться. так мы сидели минут 5. мы уже не были разными людьми, мы были одно целое. меня пугало это и восхищало одновременно. я смотрела в её тёмно-карие глаза и захлёбываясь, тонула. дальше нужно было рассказать друг другу все свои страхи, просто взять и начать говорить. напарник должен был что-то делать, уже забыла что, в ответ на слова, т.е. какой-то жест приятия и понимая, либо взять за руки, но преподаватель сказала, что вы все не знакомы,поэтому вряд ли кто-то решится на такое. Она сразу взяла меня за руки, крепко сжала ладони и сказала: "расскажи мне всё". этого уже было достаточно для меня. этот взгляд, руки, соприкасающиеся колени(сидели напротив друг друга в позе лотоса) и я начала говорить всё, что приходило мне в голову, но, наверное, самое важное я проговаривала про себя, так тоже можно было и именно в это время она обволакивала меня взглядом и поддерживала так, как я не помню кто последний раз в моей жизни. во время всего моего монолога она была мне дороже, ближе, роднее и вообще-вообще-вообще всех на свете. это сложно передать, но если бы она сказала отдать ей всё взамен на неё, то я бы в тот момент отдала бы не задумываясь. я никогда не забуду эти глаза, ладони и тепло, которые исходили от неё. дальше была её очередь говорить.
этой крохотной женщине оказалось 35 лет, у меня был просто шок. у неё нет мужа и детей, но есть кот. она постоянно говорила о страхе остаться одной с котом. все остальные страхи ерунда по сравнению с этим. я принимала её боль. делала осознанно, впитывала каждое слово, каждый звук и интонацию, пропускала через себя и отпускала этот страх и боль. она всё чувствовала, открывалась мне ещё больше и мне казалось, что нас сейчас обеих разорвёт. у меня было дикое желание взять её руку, вывести из класса и уехать куда угодно, жить вдвоём и наслаждаться каждым мгновением. здравый смысл преобладал, но я всегда его не люблю в такие моменты. потом у нас была обратная связь и она сказала мне то, чего я никак не ожидала. не смогу этим поделиться ни с кем, наверное, и вообще её слова только оставили ощущение и эмоции от смысла произнесённого. я разрыдалась и она пустила слезу. я не успела ей сказать всего, что мне хотелось бы, а главное - я влюбилась. влюбилась в женщину, которую вряд ли ещё увижу, с которой не получится дружбы, такого с нами уже не повториться никогда и может быть это даже хорошо. преподаватель попросила пожать руки друг другу, а мы накинулись друг на друга и сжали в объятиях, это были наши 15 минут. 15 минут, полные жизни, боли, восхищения, страха и любви. так я обнималась только с одним человеком при встрече. жадно, крепко и любя. она вторая. надеюсь, что не последняя.
у меня безумно затекла нога во время нашей беседы, но мне не хотелось менять позу, чтобы не разрушить наш контакт и когда нужно было встать, то я встала на правую ногу и упала. она на столько затекла, что даже не смогла меня удержать. когда всё это прошло, то появилась шишка на ступне, она стала болеть, потом я не смогла согнуть стопу, потом она опухла и к концу девичника я еле наступала на неё. боль ужасная, преподаватель говорит, что растяжение. одна-две недели покоя и я как новенькая. как добиралась до дома опущу, потому что рассказ не для слабонервных. сейчас я уже с повязкой на ноге, сверху лёд, почти не могу наступать на неё. для меня этот случай со ступнёй лишнее доказательство моих нервов и высокомерия. не минутного, а в течении нескольких дней. всегда что-то происходит, чтобы смирить меня. но женщина, которой я даже не запомнила имя, навсегда останется в моей памяти, как доказательство того, что родство душ существует, связь на ментальном уровне есть. стоит только открыться и всегда найдётся человек, который захочет поделиться своим внутренним миром с тобой.
даже с ужасной болью в ноге, краснющими глазами от литра пролитых слёз сегодня, переполняющих эмоций и событий, я счастлива. счастлива по-своему и никому не отнять этого у меня.