понедельник, 22 декабря 2014 г.

выводы эксперимента.

ну что же, это был отличный опыт, который я обязательно буду повторять каждые 2-3 месяца, потому что то, что казалось мне элементарным - было тяжело сделать и я не такая чокнутая, как мне казалось.
просто так обнимать людей получалось только по настроению, если его не было, то и трогать никого не хотелось и тем более, чтобы прикасались ко мне. и всё же я переборола себя в некоторых ситуациях, но ещё много работы над своим настроением и характером.
добрые дела было очень приятно делать и говорить всякие приятности тоже, получала очень крутые эмоции. теперь стараюсь без всяких пунктиков творить добро и раздавать улыбки.
питание нормализовалось, всё отлично:)
ну и я уже в процессе прочтения второй части "Атлант расправил плечи". я получаю колоссальное удовольствие, когда успеваю сделать всё, что запланировала.
много чего происходит и я чувствую, что быстрым рывком выплыла из глубины и теперь направляюсь к намеченным целям. они будут как буйки держать меня на поверхности.
всё получится. я знаю.

среда, 17 декабря 2014 г.

эксперимент. день 7.

сегодня коротко, а завтра сделаю вывод из этого эксперимента.
2. никого не обнимала.
3. ничего особо доброго не делала к сожалению.
4. продавщице, которая продала мне последние шахматы, сказала о её замечательном магазине, похвалила за товар и пожелала хорошего дня.
5. с питанием снова порядок, я молодец :)
6. говорила разные приятности людям, с которыми виделась сегодня, держала тяжелющую дверь в подъезде, чтобы бабуля вышла.
7. дочитала книгу! успела. очень хорошая.
1. медитация - личное.
дел полно, сна мало, хочется успевать делать всё и иметь маховик времени. но я и без маховика справлюсь, всё успею и смогу:)

вторник, 16 декабря 2014 г.

эксперимент. день 6.

чудеса какие-то происходят в жизни.
2. вообще не обнимала, настроения нет.
3. дала бабуле в метро денежку. очень редко это делаю, потому что неизвестно кому эти деньги идут, а эту видела впервые и решила дать и пожелала здоровья. такая милейшая бабуля была, она мне тоже здоровья и 100детей нажелала. может и правда, хлеб себе купит. или внучкам шоколадки на новый год.
4. хвалила одногруппницу, что она классная и смешная. это считается?
5. с питанием порядок! с восклицательным знаком потому, что ура, я наконец начинаю дружить с едой.
6. ничего особо приятного не делала для незнакомцев.
7. читаю-читаю, даже в антракте на мюзикле читала.
1. медитация - личное.
я снова наступаю на те же грабли и пытаюсь всё успеть. "так не получится" - говорю я себе, но всё равно хватаюсь за всё. ну вот и что со мной делать то?

эксперимент. день 5.

к сожалению или к счастью, у меня вчера был на столько насыщенный и тяжёлый день, что сил писать сюда уже не было.
2. объятия. обнимала не много, но тех, с кем раньше не обнималась. мои девочки с йоги чудесные. сложилась уже группа. нас мало, но мы в тельняшках и на коврике.
3. я сделала доброе дело для своей хозяйки квартиры. купила ей творог, на который она постоянно смотрела у меня и хотела тоже попробовать.
4. хвалила только мужчину, который продаёт мне из раза в раз чудесный миндаль и курагу. он так смущался:)
5. аллилуйя! когда я живу одна и у меня нет под носом миллион вкусняшек, я отлично и правильно питаюсь.
6.  я постоянно делаю какие-то приятности. самые важные за 15декабря - 1)позвонила тому, кто этого долго ждал или даже я дольше ждала, но это уже не важно. факт остаётся фактом. 2) вдохновила лучшую подругу на кое-что важное для неё. 3) позвонила родителям и рассказала о своих успехах и снова напомнила им, что умею добиваться целей. и мне приятно и им.
7. читала везде, где могла. совсем немного до конца осталось.
1. не медитировала, т.к. разгребала кучу дел и боролась с адовой головной болью.
вообще, у меня такая интересная жизнь. сначала я теряю почти всё, что мне дорого, ничего не получается, удача уходит от меня в другом направлении, и мои шажочки вперёд становятся мизерными. это не может не ломать и не расстраивать. а потом она берёт и возвращает мне всё в один момент. как-будто все письма с пожеланиями просто не доходили до всевышнего, а потом разом дошли и он решил всё исполнить. вчера сидела и думала: как бы не умереть от разрыва сердца. вот так радостно мне было.
а вообще, улыбнитесь, а?:)

воскресенье, 14 декабря 2014 г.

эксперимент. день 4.

2. много обнимала своих родных. крепко-крепко и искренне.
3. сегодня к нам приезжали родные в гости, поэтому пол дня мы с мамой готовили, а ещё пол дня проводили время с родственниками, поэтому с незнакомыми сегодня туговато.
4. та же история.
5. питаааание, ах даааа, питаааание. ещё ложечку и пойду положу арахисовую пасту в холодильник..
6. та же история.
7. много читала, тут я молодец.
1. медитация снова моя личная тема.
сегодня я строила планы на следующую неделю и записала почти все дела, которые нужно сделать до конца этого года, чтобы потом спокойно сдать зачёты и работать не задумываясь. список ужасающий, но я тот человек, который всё откладывает на потом, но в последний день успевает сделать всё на отлично, пока эти дела разгребает клерк весь месяц. вера в себя, настрой и погнали!

Евгения Ефимова.

Я давно хочу написать о мюзикле "Красавица и чудовище", концерте Ольги Кормухиной, своих мыслях, но почему-то в этот свободный час мне захотелось написать именно о Жене Ефимовой.
Это девочка, которая ест и не толстеет, любит природу, пишет стихи, музыку и исполняет свои творения. Мне повезло, потому что я знаю её лично, вижу минимум раз в неделю в стенах университета и даже как-то выбиралась с ней на полтора дня на природу, где в большом доме, возле тёплого камина, она пела моё любимое: "А ты прииилетай, даже если будет невыносимо.."
Даже не знаю с кем её можно сравнить. Это Женя Ефимова, она неповторима и ни на кого не похожа. Совершенно любой найдёт в её песнях что-то своё, родное. Можно отдельно читать её стихи, можно слушать музыку или песни - равнодушным не останется никто. Женя бесконечно искренна и одновременно загадочна.
Недавно состоялся квартирник в честь её дня рождения и я, слушая песни, которые знала наизусть, находила что-то новое для себя и поражалась той отдаче, которая исходила от неё на сцене. Женя любит петь, а если любишь, значит делаешь это с душой и хорошо.
Пусть я и часто шучу над тобой, мол: "Смотри, сама Евгения Ефимова идёт", "Ты видела, видела, это она мне "привет" сказала!" и т.п. Но не смотря на ненавистные тебе шуточки, они остаются шутками, а моё глубокое уважение и неподдельное восхищение остаются.
Женя, ты классная, твори!
А Вас, друзья, прошу открыть плейлистик вконтакте, ввести Евгения Ефимова и наслаждаться.

суббота, 13 декабря 2014 г.

эксперимент. день 3.

на часах 3:20.
2. много-много обнимала сестру. теряю её, она взрослеет.
3. подсказала дорогу дедушке - считается добрым делом? для меня это в порядке вещей. всегда из толпы выбирают меня и спрашивают о времени, дороге и прочем.
4. в лесу некого хвалить.
5. с питанием не идеально, но лучше, чем вчера.
6. с приятными вещами - увы.
7. читала.
1. медитировала. но это очень личная вещь для меня.
сегодня я проспала половину дел, организм просто отказался встать вовремя. много гуляла. км10, а может больше. в лесу, вдоль дороги, в деревне. снег под ногами скрипел так, что отдавало в лопатки. слушала тишину, смотрела на украшенные дома и просто отдыхала на природе. много времени проводила с семьёй и с радостью проводила и буду проводить. они-самое родное и дорогое,что у меня есть.
в игре монополия я взяла себе только мужа и только под конец игры поняла, когда сестра подсчитывала своих детей и удочеренных, свои кредиты на дом, то у меня был дом у моря, бунгало в лесу и муж. по Фрейду как-то.
мне нравится осознавать.
мы с другом катаемся по ночам, болтаем, когда я у родителей, а сегодня мы смотрели фильм "искупление". я до сих пор не могу отойти и совершенно не понимаю как пишу сейчас и что. я очень эмоциональная, очень.
мы живём в мире. это главное. 

пятница, 12 декабря 2014 г.

эксперимент. день 2.

12декабря.
сегодня выдался очень насыщенный и тяжёлый день. уже почти 3, а завтра снова рано вставать и много запланированных дел, но всё происходящее того стоит.
2. обнимала сегодня много-много и получала колоссальное удовольствие, потому что большинство обнимаемых мною людей были дети и брат. я сбилась со счёту сколько раз мы обнимались, но много-много-много. делала это осознанно, получала кайф. спасибо за эту возможность дню рождению сестры,которой сегодня 12лет исполнилось, её подружки сделали сегодняшние объятия:)
3. наверное, сегодня было 2 добрых дела, которые можно объединить в одно. провожая девочек в лифте к их родителям,которые ждали у подъезда я узнала, что у двоих страшная боязнь лифтов. одна долго отказывалась заходить в лифт, но я придумала интересную вещь. с каждой мы ехали обнявшись и вслух считали какой этаж проезжали: 9,8,7,6... они улыбались, но крепко сжимали меня своими ручонками. врят ли они перестали бояться ездить в лифте, но теперь они знают один способ и в будущем, я уверена, он их будет успокаивать. считаю, что одно доброе дело я сделала для двух девочек двенадцати лет :)
4. из дома я сегодня не выходила, поэтому не знакомых я и не хвалила.
5. ох уж эта еда. день рождение, ела за семирых или даже больше. но вот заааавтра..
6. приятной вещи для незнакомцев тоже не сделала,увы. не видела незнакомых.
7. не читала, времени не было.
1. медитация прошла так, что о таком вслух не говорят. это во мне.
хочу вот что рассказать. я около 2х месяцев, почти каждый день пытаюсь встать на мостик с положения стоя, опираясь руками о стену и медленно опускаюсь вниз и в нескольких сантиметрах от пола, когда вот ещё один шажок рукой и я упрусь руками в пол, меня охватывает страх,что я упаду и поднимаюсь обратно наверх. сегодня мне помогла двоюродная сестра, она подстраховывала меня и "о чудо", получилось! для меня это большая-большая радость.
брат весь вечер катал меня на своей сильной спине. чудесно чувствовать себя лёгкой и маленькой.
пришло письмо от друга. в ящичке почтовом лежало! обожаю-обожаю-обожаю.
моё сильно желание проходить преддипломную практику в мечте детства сбывается, вот заключу все договоры и расскажу.
двухчасовой искренний, ночной и редкий разговор с мамой. у меня нереально крутая семья. нереально!
у меня есть цель. и не одна. есть силы. и я буду сама себе дровами,чтобы поджигать себя в этих делах. есть вера в себя. я всплываю, вижу солнце.

четверг, 11 декабря 2014 г.

эксперимент. день 1.

разговаривали мы вчера с лучшей подругой по скайпу о жизни, заботах, радостях и прочем,  вдруг она открыла синюю тетрадь и сказала: "записывай". я открыла свой жёлтый ежедневник и ничего не понимая, начала писать:
1. медитировать;
2. обнимать(чем больше, тем лучше);
3. сделать 3 добрых дела для незнакомых людей;
4. хвалить незнакомцев(тётенька,вы чудесно моете этот пол;эй,мужчина с усами, вы мастер продавать мне килограмм миндаля вместо 100гр,у вас талант! и т.д.);
5. следить за питанием;
6. сделать 3 приятных вещи для незнакомцев;
7. сделать то, что так долго не могла. в моём случае это дочитать "Атлант расправил плечи"(первую часть), ибо параллельно я читаю ещё 100книг, а так дело не пойдёт. он почему-то читается особенно долго.
нужно сделать всё это за неделю, которая началась 11декабря(четверг) и закончится 18декабря(четверг). ежедневно нужно отчитываться, записывать свои мысли, чувства. сначала я собиралась создать вордовский файлик, а потом вспомнила о своём блоге, который всё равно читает малое кол-во людей и решила записывать сюда, чтобы он тоже не простаивал :)
сегодня будет первый отчёт.
11 декабря. четверг.
1. медитировала последний раз на море, в июле, пол года уже прошло. как помню: сидела на лежаке, пыталась держать идеально ровную спину, слушала ом намах шивая и делала небольшой суфийский круг постоянно, пела себе под нос и чувствовала какую-то опьяняющую радость. это моя любимая мантра. сейчас я сделала примерно тоже самое. я не хотела успокоить ум или подумать о чём-то, не задавала себе вопросов. я просто села с ровной спиной, закрыла глаза, сложила руки на коленях в мудру мудрости, включила ом намах шивая и старалась не кружиться и не дёргаться под музыку, хотя так хотелось. концентрировалась на дыхании, выдыхала весь негатив, а вдыхала чистый воздух. почему-то вспоминалось морское состояние - полнейшая гармония и грустное счастье. 15 минут я чувствовала себя на море, хорошо было. и тогда, и сейчас. мне легко держать спину идеально ровной, уже нет страшных болей, как раньше. йога, ты просто космос. спасибо.
2. объятия. ну как-то особенно сегодня пообниматься не получилось. только по разу спецаильно подходила к сестре и маме,чтобы крепко их обнять и подольше, чем обычно. а обычные объятия при встрече и прощании не считаются.
3. с добрыми делами пока тихо, не придумывается ничего.
4. пока никого особо не хвалила.
5. питание. тут вообще беда. каждый раз, когда я направляюсь из Москвы в Звенигород, то по пути у меня образовывается чёрная дыра в желудке и я объедаюсь здесь каждые выходные, как в последний раз ем. не знаю что это и пока ничего не могу сделать. у себя дома я нормально ем, правильное питание и вредностей не хочется, а дома столько вкусняшек, которые лежат под носом..кароче я позволяю себе быть такой слабачкой. но ничего-ничего, я возьму себя в руки.
6. приятные вещи. я частенько говорю в магазинах, маршрутках и др.общественных местах: спасибо, до свидания, хорошего вечера и прочие приятности. но не всегда. потому что иногда водители попадаются чокнутые, продавцы грубые и прочее. но на этой неделе я всем без исключения буду говорить приятные вещи. сегодня я поблагодарила водителя, пожелала кассирше вежливых пассажиров, всем придерживала двери. когда мне придерживают дверь - я всегда говорю спасибо. есть у меня друг, кстати, он всегда придерживает дамам дверь и ведёт подсчёт: сколько раз ему сказали спасибо. к сожалению, далеко не все благодарят. мне всегда попадаются хорошие люди в транспорте, даже Москву не могу назвать некультурной. хорошие здесь люди и культурные. (относить к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе(бла-бла,но действует же!)
7. книгу читала. около полутора часов. и другую читала около часа.. но ничего, я её оставила в Москве, а на выходных буду в Звенигороде и тут буду читать только Атланта :)
впечатления какие-то непонятные пока. поняла, что не так уж и легко я разговариваю с незнакомыми людьми, постоянно думаю о том, что же они подумают обо мне, если я скажу им вещь, которую им говорят раз в год такие же чокнутые, как я. сегодня настроение не такое сумасшедшее.
посмотрим что из этого выйдет.

воскресенье, 7 декабря 2014 г.

я и океан.

вот мы все торопимся, бежим куда-то, делаем кучу дел, знакомимся с людьми, встречаемся со старыми друзьями, читаем книги, едим, работаем, учимся, собственно говоря - живём.
а для чего? какой смысл всех этих действий, мыслей, если нет цели?
я вот привыкла делать что-то, если понимаю для чего мне это, какую выгоду для себя будущей  смогу получить от этого дела, книги, встречи. но это адекватный такой эгоизм.
руки иногда опускаются, мы перезагружаемся, осмысливаем всё сделанное и строим планы, ставим цели и снова бежим. а когда перезагрузиться не получается? а если руки опустились и закаменели? что тогда? где мой спасатель? или что должно произойти, чтобы снова найти цель, ради которой захочется встать по утрам?
такое состояние я сравниваю с океаном. никогда его не видела, но только могу представить насколько оно большое, глубокое и мощное. я и океан. вот я плыву, плыву, плыву, теряю силы, теряю мотивацию и сил уже не хватает доплыть до ближайшей шлюпки и появляется громадная волна, которая накрывает с головой, но если раньше были силы бороться и всплывать, то сейчас я поддаюсь течению и тону, медленно так, мучительно, задыхаясь. желания и сил нет всплывать и бороться. дна не видно, но и солнца тоже. плавники не вырастают, почему-то и не умираю, хотя в сердце океана нахожусь долго, счёт дней, переходящие в месяца потеряла давно.
это ужасное состояние, когда ты не жив, но и не мёртв.
будь сам себе спасателем. и гони апатию, гони её в шею, пусть она уже и впиталась во всю твою жизнь. а я? а я тону.

Банши.

что-то я недооценивала сериалы. ведь это мир, в который попадаешь и хрен выберешься.
но всё равно я смотрю их редко, потому что считаю, что это пустая трата времени, ведь можно заняться полезными делами. но это говорит во мне праведный голос.
последний месяц он только говорит, но я его не слушаю.
нет желания что-либо делать, постоянно хочется забыться, спать, лежать, вязать, смотреть что-нибудь, только бы не думать о своей жизни и не заниматься делами, которые уже нельзя откладывать.
вспомнила, что мне советовали посмотреть сериал "Банши". включила в обед и закончила смотреть первый сезон ночью. он полностью погружает в свой мир, создаёт атмосферу, после которой я после каждой фразы повторяю: мать твою. он чем-то похож на побег, но гениальность идеи, съёмки, МУЗЫКИ, актёров нельзя преувеличить. это нужно смотреть, особенно если у вас уже не выдерживает печень, а забыться хочется. парням-обязательно! девушкам лучше смотреть с парнями, но можно и одной, даже какая-то изюминка в этом есть. я смотрела одна, хихикала над Джобом до слёз своим дурацким смехом, когда главные герои шли на дело, то я вытягивала руку, как супермен, пела непонятные песенки, кувыркалась на кровати, когда происходили какие-то "да ну нафик" события. кароче, не важно какого ты пола, один или с друзьями. этот сериал смотреть нужно.
2 сезона, 2 ваших дня пройдут без алкоголя, но в забытье.

пятница, 21 ноября 2014 г.

обнимай крепче.

я уважаю в котах то, что они могут совершенно спокойно и без задней мысли подойти, потереться головой о ногу, помяукать, укусить, поцарапать с намёком:"эй, погладь меня, приласкай меня, почеши за ушком, потискай, люби меня вот прям сейчас, а не тогда, когда тебе этого захочется".
не знаю какая должна быть широкая душа у человека или смелость, чтобы в трудный момент он вот так просто подошёл к любимому или к любому человеку и сказал: обними меня.
объятие. простое объятие. почему мы стесняемся? чего мы боимся? показаться слабыми? ну я вас умоляю, все мы иногда даём слабинку и это лучше, чем быть всегда собранным и независимым.
вот будет у меня слабинка и я подойду к тому, кто будет рядом и попрошу, чтобы меня обняли. обещаю себе и вам. если тут, конечно, кто-то есть.

четверг, 20 ноября 2014 г.

разносторонние посетили консерваторию.

у меня есть хороший друг, зовут его Илюша с милой улыбкой и никак иначе.
познакомились мы лет 5-6 назад на тренингах при МГУ. И стали иногда видеться в Москве, посещать различные мероприятия и просто общаться, но встречи наши не частые, раз в 3-4 месяца, а то и реже. наша предпоследняя встреча состоялась в лакшери-баре, где мы пили высоко градусные напитки и смотрели чемпионат мира по футболу, к нам подсели голландцы, по-моему, и угостили нас пивом. а последний раз Илюша пригласил меня в консерваторию. понимаете, да? насколько же это круто иметь таких друзей, с которыми ты можешь пить пиво, смотреть футбол и нарядиться в платья-галстуки и идти слушать живую музыку. пользуясь случаем передаю Илюше привет и высказываю свою благодарность за наше времяпрепровождение.
но сейчас мне хотелось бы рассказать о концерте, который состоялся в консерватории им.Чайковского в воскресенье. красивое, старое здание, большой холл с высокими потолками, милые бабули, продающие программки вечера, колонны и, господи прости, тысяча людей за 50, фотографирующихся у бюста Чайковского. всё прекрасно понимаю, но смешно до неприличного. мы долго искали глазами молодых, которые по своей воле пришли сюда, как мы, а не рядом с родственниками стояли. были такие, были, человек 10 точно. не густо, но эта молодёжь - как вода среди пустыни, не знаю почему так чувствовалось мне. зашли в зал и я застыла от красоты органа, который, кстати говоря, парижский, привезённый в 1900году. вечер был посвящён 90летию со дня рождения Леонида Когана(первая скрипка России) и ведущая пригласила поздравить всех присутствующих(кстати говоря, зал был полный) Валентину Терешкову. и знаете что я подумала? "она что, живая?" объясняю я себе это тем, что про неё всегда говорят, как про историю. первая женщина, которая полетела в космос. телевизор я не смотрю, я и не знала, что она часто появляется на публике(узнала я это уже позже). стыдно-стыдно, что уж там говорить, но рассказывая эту историю уже большому количеству людей я поняла, что не одна такая, поэтому сейчас и пишу об этом. буду внукам рассказывать.
дирижёр - Дмитрий Юровский, солировал Дмитрий Коган(внук Леонида Когана) и конечно же, оркестр Москвы - "Русская филармония". несомненно были моменты, когда я засыпала, ибо ночами не выходит, но в целом меня часто трогали ноты до мурашек, расслабиться полностью не получалось, всё время мысли сменяли другие, потом снова менялись и так бесконечно, они не успевали за музыкой, но в целом я сделала вывод, что слушать живую музыку нужно минимум раз в пол года.
по этому поводу призываю всех сходить на любой концерт с оркестром и составить своё мнение. у меня малая часть друзей и знакомых была хоть раз на таком мероприятии, а это грустно, как минимум. порадуйте бабушек-билетёрш, свою девушку(а поверьте,любая оценит такой подарок), подругу или самого себя в конце концов.
приятного времяпрепровождения!

вторник, 18 ноября 2014 г.

откуда к нам пришла зима?

в моей голове снова что-то заговорило. пока немного, но я хватаюсь за эту ниточку и скорее пишу, ибо боюсь, что снова придёт то состояние, когда я не то, что говорить не могу, я даже думать не могу. когда просто пустота в голове и только мысли: почему мне безразлично? но сегодня мне сказали: "хорошо, что хоть задаёшься таким вопросом, когда просто безразлично и нет вопросов - вот это страшно". наверное, мой друг прав. но всё же. что со мной происходит?
первое. изменения. я пока не понимаю конкретно, но внутри что-то медленно движется, как внутри часов винтики-шпунтики крутятся, только заедают иногда, устали.
второе. обыденность. должна сказать, что для любого человека - моя жизнь это сущий ад или рай, люди делятся на 2 мнения, ибо я вечно как белка в колесе, со мной всё время что-то происходит, я посещаю миллион мероприятий, знакомлюсь с сотней людей, со мной происходят удивительные вещи, я работаю над собой ежедневно, создаю, творю и мне вечно всего мало. такая адекватная, а для кого-то и нет ненасытность. но даже это мне надоело. вся эта, так называемая "движуха" присытилась, всё похожее друг на друга. несомненно всё это меня радует, но не вызывает сильных эмоций. как раньше.
третье. одиночество. сейчас мне совершенно не страшно его признать, хотя могу поменять своё мнение через 5минут. вся моя общественная деятельность не наполняет меня полностью, все те люди, которые вокруг меня - как капля в моё бездонное море, мне всегда не хватает чего-то большего и важного. ну или зачем врать. кого-то важного, чем все остальные. и я рада, что просто этот человек есть. вот он существует и на данный момент это вызывает у меня улыбку, а это уже хорошо. (да простите меня за ваниль)
четвёртое. зима внутри наступила раньше, чем на улице. так вышло, что мне случайно попалось стихотворение Бродского: "Откуда к нам пришла зима", оно мне понравилось, я его выписала себе на листочек и решила выучить. давно я ничего не учила и тут такое замечательное стихотворение, смысл которого я поняла после третьего внимательного прочтения. как-то интуитивно у меня всё происходит, я чувствую, что мне нужно на данный момент. плюс там чудесное слово"откуда", в котором вечно делаю ошибку и я подумала, что это отличный вариант ещё выучить правописание. но совсем не осознанно для меня вышло, что те холодные чувства, про которые пишет Иосиф оказались во мне. нежданно-негаданно. откуда? что за магия такая в этом стихотворении? почему внутри меня всё заледенело? пока выучена только половина стихотворения, но я дойду до конца и буду рассказывать его на табуретке в чужих кухнях наизусть, пусть оно и оказывает неадекватный эффект на меня.
каждый день я чётко ощущаю, как холод на улице и холод внутри соревнуются между собой и каждый раз мой лёд оказывается сильнее и с побеждённой ухмылкой, но с пустым сердцем иду на встречу ветру, не надевая шапку. но вечером, когда я уселась под одеяло с книгой с вечно холодными руками-ногами, через пол часа поняла - дома адовый холод, что даже новое, тёплое одеяло не греет, включила обогреватель на полную мощность и растаяла. даже пишется, даже радостно. а может быть телефонный звонок и всего одна фраза разбила холодное сердце, не знаю. да и какая разница, ведь теперь я, по-моему, снова живу.

вторник, 11 ноября 2014 г.

добро.

какой сегодня хороший день.
мне хочется делиться радостью. пусть я и сплю по чуть-чуть, и у меня безумно тяжелая неделя в эмоциональном и физическом плане, я в буквальном смысле засыпаю за ноутбуком, но не могу больше держать это в себе. слишком много хорошего происходит, а хорошим нужно делиться.
я бы рассказала в подробностях о своём дне, какие люди меня окружают, как интересна и насыщена жизнь, как я чувствую себя и ищу новые грани, как дарю подарки, как получаю комплименты, как лежу на полу в аудитории университета и рисую кривые звёзды на картоне для реквизита, как танцую, как смеюсь, как и с кем разговариваю, как решаю дела, как преподаю йогу, как расслабляюсь в шавасане, как пробегаю 4км после тренировки, как дышу пока ещё плюсовой температурой на улице, как слушаю новую песню и плачу, плачу от счастья, потому что.ох, опустим это, но это настолько важно и ценно для меня, каждый человек мечтает о такой песне, мне повезло. а потом я решаю, что нужно отдыхать, но приходит отзыв на мой блог от почти незнакомого человека, да с такими словами, что хочется обнять целый мир, каждого, чтобы подарить хоть капельку моего тепла и радости. хороших чувств много, я рада делиться.
возьми, и ты возьми, даже ты можешь взять!

дорогая breathe_deeply(я ведь даже не знаю твоего имени, как стыдно) если я раздаю ментальные пендали, то пинок к написанию этого текста дала мне ты, хотя поводов сегодня было много. спасибо за мнение, спасибо за искренность, спасибо за тебя.

понедельник, 10 ноября 2014 г.

Алексей Лосихин и осознание.

я испытываю невероятное наслаждение от писателей или людей, прочитав которых хочется на неделю остаться дома с книгами, словарями и не закрывающейся википедией.
сейчас, читая Джека Лондона "Мартин Иден" меня разрывает от радости, что я могу так часто открывать ссылки с философами 18-19 веков и изучать их труды.
но поговорить я хотела о другом. о своей эрудиции. а точнее - её отсутствии. при прочтении книги мне вспомнилась именно эта история.
около месяца назад мне посчастливилось познакомиться с Алексеем Лосихиным - актёром театра Луны, композитором, музыкантом и в данный момент режиссёром мюзикла "Яръ". Алексей играл в сериале "Обручальное кольцо" на первом канале, поэтому думаю, что даже такой человек, как я, не смотрящий телевизор, хоть раз да видел этого актёра в рекламе этого сериала, ибо шёл он 3года. Познакомились мы на репетиции его детища "Яръ" и он произвёл на меня впечатление красивого(ну извините,я всё-таки дама), мудрого(не умного,хотя этого у него тоже хоть отбавляй), мужественного(как Мартин Иден,ну чес слово) и невероятно человечного мужчины. я хватала каждый жест, каждое слово, восхищалась его работой на репетиции в роли режиссёра. в голове режиссёров представляла себе именно так: чётко знающим цель, но в добивании её готов идти на компромиссы и добавлять идеи актёров. с какой лёгкостью и мастерством он говорил и показывал, я была словно околдована.
кстати говоря, придя на репетицию, я пробовала себя в роли журналистки, эти эмоции я опишу в другой раз. пообщавшись с невероятно талантливыми актёрами, известных на всю Россию мюзиклов, настала очередь Алексея. наш диалог я добавлю ниже, но главную эмоцию, которую я испытывала во время нашего получасового общения:"господи, какая же я тупая". выше я назвала это не эрудированностью, но простым языком - тупость. Алексей говорил о исторических фактах, знаменитых русских песнях, которые стыдно не знать. и мне показалось, что он был очень искренним, человечным. а я хлопала глазами и думала только о том, что приду домой и открою историю России. для начала. мне безумно стыдно за свою необразованность, хотя человеком глупым и не начитанным я себя назвать не могу, но общаясь с Алексеем, я могла только кивать и задавать следующие вопросы, хотя будь у меня больше знаний, я бы могла пообщаться с ним на насущные темы. ну, да ладно.
я всё это к чему. ну прогулял ты школу 11 лет, ну проспал все лекции в университете, но когда ты осознал, что знаний мало или их вообще нет, то будь добр - познавай.
я хочу общаться с людьми, у которых уровень эрудиции не ниже Алексея Лосихина, а это значит, что мне предстоит большая работа над собой.
осознание - половина решения проблемы.
и, да, сходите на мюзикл "Яръ".

 
Алексей, какая главная мысль вашего мюзикла?

Главная мысль – Россия. Как в миг была разрушена страна и была собрана другая, как человек со своими страстями становится мелким перед лицом войны, кризиса или явлений, независящих от него. А если коротко, то мюзикл о высших силах, не властвующих над нами.



Актуально это в наше время?

Я человек современный и писал о нашем времени, думал о сегодняшнем дне. Но я глубоко уважаю прошлое и стараюсь учиться у него. По моим внутренним ощущениям эта тема на злобу дня.



Ваш зритель – кто он?

Мюзикл «Яръ» для думающей, умеющей сопереживать публики. Мне интересно делать для людей, с которыми я буду говорить со сцены, а они со своих мест. Мюзикл рассчитан на публику «16+», но он для всех поколений, каждый найдёт что-то для себя. Мне бы хотелось видеть больше молодых людей, потому что будут использованы старые песни в современной обработке, которые должны знать люди всех возрастов. Из 1500 песен я выбрал те, за которыми стоит великая судьба и трагедия человека. Эти песни не могут оставить зрителя равнодушным.



Как появилась идея создания мюзикла?

Я уважаю творчество Эмиля Лотяну и однажды он сказал: «Во Франции есть «Мулен Руж», в Америке «Нью-Йорк, Нью-Йорк», пусть у нас в России будет «Яр». Он хотел снять фильм, но к сожалению съёмки прекратились и мне захотелось подхватить его идею, но историю я придумал свою и надеюсь, что она понравится современному зрителю.



Алексей, расскажите о вашем необычном подходе на репетициях.

Никакое настоящее искусство не делается в атмосфере конфликта. Я заинтересован, чтобы актёр был свободен и раскрепощён, поэтому мы сочиняем вместе. Несомненно у меня есть своё виденье, но у нас талантливая команда и они предлагают интересные идеи. Лучшие проекты создаются в атмосфере любви, взаимопонимания и душевного равновесия, поэтому я стараюсь быть максимально искренним с коллегами.



Как это будет?

Это будет честно, искренне и по-настоящему.

Выходя из стен театра зритель будет светлый, очищенный и восторженный. Шоу будет производить культурный шок в хорошем смысле этого слова.

суббота, 8 ноября 2014 г.

л.

-это твоя полка? сколько у тебя книг накопилось, ты их все прочла?
-да. здесь только самые любимые.
-ты коллекционируешь слонов?
-да. тот, что из мрамора - купила себе в Риме, деревянного с чёрного моря привезла, разноцветный бабушка подарила, маленький бежевый слон - подарок подруги, расписанный в индийском стиле купила пару дней назад в Эстонии. мне нравятся слоны.
-они символизируют удачу, сострадание и вечность. а почему в твоей коллекции разбитые ракушки?
-это подарок.
-что это? детский калейдоскоп? а он то что символизирует?
-любовь.

мост то я подожгла, но осталась на нем стоять.

этим утром я прожила целую жизнь. родилась заново, полюбила, разозлилась, успокоилась и умерла.
моя зажигалка для свечей сломалась. перегорела. вместе с ней и я сломалась. не выдержала. интересно, как такая бытовая вещь может повлиять на ход жизни.
возможно, я что-то недоговариваю.

пятница, 7 ноября 2014 г.

у порога меня встретил кот.

те,кто всю жизнь мечтал о коте или кошке меня поймут. совсем недавно папа забрал у добрых людей двухмесячного кота и принес в дом. такого счастья, как в тот день, у нас с сестрой не было давно. представьте себе картину: одной 21, другой 11 и они отбирают друг у друга испуганного кота, издают непонятные звуки, типо: ооооуууу. мама ругается на папу за его самостоятельно решение и говорит,что он сам будет за ним убирать и делать ремонт из-за оборванных обоев, бла-бла-бла. типичная семейная драма.
в отчем доме бываю только иногда, на выходных. сегодня приехала рано, дома ещё никого не было, я открыла ключём дверь, а там встретил меня он. мой мальчик, мой кот, мой ласковый зверь. прибывая в состоянии умиления, я упала на пол в чём была, прижала его к себе и разговаривала, как со своим самым любимым человеком, употребляя разные уменьшительно-ласкательные прилагательные. в какой-то момент мне даже показалось, что я люблю этого зверя больше, чем.. ну,того самого,кто в сердце,человека собственно говоря. это непередаваемое ощущение, когда тебя встречает такой кот.
наверное, тоже самое испытывают люди, у которых собаки или маленькие дети, которые тянут ручки и еле выговаривают:мама. но у меня мой кот, мой мальчик, мой ласковый зверь.
уважаемые хозяева домашних животных, цените своих питомцев, не забывайте кормить, проявляйте заботу, посмотрите на них, как в первый раз и влюбитесь заново.
p.s. по-моему, мама любит этого кота больше нас всех взятых, вечно скидывает мне его фотографии в разных позах и когда я подхожу к нему и говорю о его прекрасном характере, то мама с горящими глазами кивает головой и тянет руки к пушистому животному.если ваша семья или сожители против заведения живности, то вы попробуйте, вдруг они поменяют решение?;)

четверг, 6 ноября 2014 г.

шелуха.


всё, чего мы хотим в жизни – один единственный человек. быть с тем, с кем нам спокойно и ощущение «как дома».  все деньги, слава, образования в квадрате, а может быть и в кубе и т.п. – шелуха, которая только окружает нас. мы может точно знать его: цвет глаз, рост, имя, статус в обществе, а можем себе только представлять. но всегда самым главным желанием остаётся-быть рядом. чёрт возьми, просто быть рядом.
я не хочу жить в шелухе.

5 км

сказ о девочке Насте, которая очень любит ходить и,оказывается,бегать.
спортом никогда не увлекалась, но бегала на физкультуре без проблем, ибо выносливость у меня шикарная, а вот скорость хромает. но сейчас это уже не так важно, потому что с недавнего времени я начала бегать. и какая разница с какой скоростью бегу, если в итоге смотрю на километраж в чудесном приложении Nike Running.
хочу поделиться радостной новостью! вчера пробежала свои первые 5км без остановки. спортсмены скажут "пф" и пойдут выпьют протеиновый коктель, а те кто меня знают - не поверят и тоже скажут "пф". но, друзья, это чистая правда, хотите скрин с приложения?:)
все мы хотели заниматься каким-то видом спорта, но откладывали на потом или ещё хуже:"я уже слишком стар для спорта". в свои то 20-25лет? ну не смешите меня.
доставайте старые кеды, толстовку потеплее, бодрую музыку в уши и вперёд на улицу!

что по чём. Эстония и Финляндия.

выполняю обещание и расскажу о подробностях планирования и ценах моей поездки.
дорога.
сайт ржд, поезд до Питера за 596рублей(сидячие места), автобус до Таллина из северной столицы 670рублей. рано утром была возможность часок прогуляться по Питеру, чему была несказанно рада. обратная дорога вышла немного дороже. автобус Таллин - Санкт-Петербург - 1050(скидка 10% по студенческой карте ISIC), поезд в Москву обошёлся в 750рублей(так же сидячие места). но у меня было пол дня на прогулку и отдых в Питере, с 15:00 до 21:20. я успела за это время нагуляться, устать, встретиться с подругой детства, объесться веганскими вкуснявами, покричать на Невском и быстро уснуть в поезде. немного тяжело из-за сидячих мест весь день, но ради поездки можно потерпеть. автобусы лакшери: есть сенсорный телевизор с кучей фильмов, вай фаем, музыкой, сериалами, бесплатным кофе-чаем и бутылочкой воды 0,5л.
итого:3066рублей дорога в другую страну и обратно.
жильё.
жила в хостеле, 11местной комнате в самом центре старого города. месторасположение очень удобное, хоть и по улочкам Таллина я искала хостел полтора часа. 11местная комната только потому, что мне хотелось познакомиться с людьми из других стран, узнать их истории и просто жить в окружении людей, а не стен. в хостеле было уютно, бесплатный чай/кофе, администраторы говорили по-русски, люди были хорошие, но первые 2 дня в комнате было 4-5человек, только ближе к выходным аншлаг, отличный вай фай, много розеток и светильник возле каждой кровати. цена полностью соответствует качеству. за 4суток с меня взяли 58евро. считаю, что вполне адекватная цена за услуги.
в Москве я ещё сомневалась ехать мне в Финляндию или нет, поэтому дома билеты не приобретала. на следующий день после приезда узнала где можно купить билеты на паром до Хельсинки, обошлось мне это в 28евро туда-обратно. время в пути:2часа. мама спросила: "ох, Настя, там же так холодно, хоть спускайся в помещение, не сиди на улице". видимо мама представляла себе катер, который ходит по Неве или реке Москве туристический. но здесь целый корабль с каютами, ресторанами, кафе и даже dutyfree! что меня просто поразило. я всю поездку проспала на удобном диванчике какого-то кафе, ибо корабль выходил в 7:30, а на чекине нужно было быть в 7:00, собственно говоря, спать хотелось не по-человечески. ездила ровно на 1день, без ночевой. т.е. с утра выехала, погуляла, насмотрелась, села на паром вечером и через 2часа оказалась снова в Эстонии. мне в этой однодневной поездке не очень повезло, но это отдельная история.
ну что же, подведу итоги цен путешествия длиною в 5 дней и 2страны.
дорога и проживание: 7538 рублей. по-моему, очень даже не плохо.
кстати говоря, билеты на паром можно было купить дешевле, а если часто заходить на сайт и смотреть вкладочку: скидки и акции, то можно купить билет за 4евро в одну сторону. так мой сосед похвастался мне приобретением такого счастья.
поезд - РЖД
автобус - lux express
паром - tallink silja line
путешествуйте и ничего не бойтесь.

среда, 5 ноября 2014 г.

вдохновение и "почему одна?"

вчера я вернулась из своего первого, одиночного путешествия по Европе. начала с Эстонии и Финляндии. была уже в Италии, Швейцарии, Германии, Литве, Украине, Белоруссии и объездила пол России. в каждой стране всё было по-разному, меня окружали замечательные люди, но всегда интересовало: как это - путешествовать одному? Смотрела на спортивных, суровых парней с огромными рюкзаками и всегда думала: "вот повезло же им, что они такие здоровые парни, могут себе позволить одним выехать куда угодно, а во мне 155см, спортивным телосложением не похвастаюсь и рюкзак тяжелее 10км я долго не вынесу, как же мне быть?"
мне часто задавали вопрос: почему одна?
1) мне комфортно в своём обществе;
2) один человек мобилен;
3) хотела понять что чувствуют одиночные путешественники.
подробнее:
1. несомненно, у меня полно тараканов в голове, но я умею с ними бороться и когда нужно заглушать. у меня нет пунктика:"о, как мне одиноко, поговорите со мной". мне совершенно спокойно со своими мыслями и в своей компании я могу находится достаточно долго, если, конечно, есть чем заняться. а бездельничать редко получается, натура у меня такая.
2. мобильность одного человека в путешествии заключается в том, что он делает всё только так, как хочет. идёт куда хочет, ест когда и где хочет, смотрит что хочет и т.д. один независим ни от кого и ни от чего. допустим, захотелось вам прогуляться по городу именно сегодня, а достопримечательности и музеи отложить на следующий день - вы идёте и гуляете весь день. а если вас двое(я уже молчу про компанию), то нужно подстраиваться друг под друга, даже если вы всегда идёте на компромисс, то может случиться всякое и будете винить друг друга, а когда один, то вину переваливать не на кого, сам несёшь ответственность за себя и свои поступки. я почувствовала на себе этот кайф и свободу в одиночном путешествии. хотя прекрасно путешествовала с разными друзьями и семьёй и редко случались конфликты во время путешествий, но сейчас, когда я знаю что это такое и с чем его едят, то скорее всего не соглашусь ехать ещё с кем-то. это мой выбор, мне так нравится.
3. когда я чем-то интересуюсь, то мне всё хочется опробовать на себе. одиночные путешествия не оказались исключением. я рискнула и получила колоссальное удовольствие от поездки.

немного о вдохновении.
все мы любим, чтобы нам давали творческие пинки. я прочитала о молодом и подающем надежды парне из Москвы, который создал компанию по производству толстовок с названиями университетов и институтов. меня всегда интересовали истории успешных людей и я зашла на его сайт. парня зовут Семён Кибало, он обаятелен, целеустремлён и его фраза:"продай айфон и езжай в Индию" задела меня. продавать айфон и уезжать в Индию я пока не тороплюсь, хотя несомненно на неё у меня глобальные планы. Семён много говорил, что путешествовать одному не страшно и увлекательно, ну и я решила начать со стран, которые не так далеко и цивилизованны, чтобы не было:"ой,мамочки,как страшно". этим же вечером я посмотрела билеты, хостел, распланировала путешествие, а на следующий день всё оплатила и сидела довольная ждала послезавтра. очень спонтанное вышло путешествие, но по внутренним ощущениям долгожданное, ибо я только мечтала о выезде за границу без сопровождающих. благодарность Семёну я уже выразила, он порадовался за меня и пожелал удачи в дальнейших поездках. людей нужно благодарить, это важно.
всё-таки путешествия - это некий наркотик, который выглядит как воздух, т.е. никак не выглядит. но это хороший наркотик. чем его больше, тем ты разностороннее и счастливее.
я представляю, что каждый смотрит на мир через окошко со ставнями. большинство, как это не было бы грустно говорить, смотрят только перед собой и кроме своего мирка ничего не замечают, а ведь мир так велик и восхитителен. путешествия приоткрывают ставенки, дают дышать полной грудью, видеть цвета ярче, чувствовать запахи, ощущать вкус. начинаешь ценить каждый момент и по приезду обещаешь себе: "всё, с этого момента я наслаждаюсь жизнью на полную, слежу за собой, чтобы не забывать о том, что я вообще дышу и живу". но этот катарсис проходит и бытовуха затягивает, что поделать. поэтому уезжать надо, необходимо!
мои ставенки приоткрыты и я не собираюсь их снова закрывать до положения"перед собой". моя цель: выкинуть ставенки к чёртовой матери, быть частью этого мира и впитывать каждой частичкой своей кожи.

приветствие.

добрый день, вечер, ночь.
Настя, 21, сложная. будем знакомы?
здесь будут истории, мотивационные пинки, фотокарточки, пошаговые инструкции по самостоятельным путешествиям, подобия на рецензии, иногда сопли и просто мысли, идеи, которые интересуют меня.
я разносторонний человек, поэтому уверена, что каждый найдёт здесь что-то для себя.
вам рады.