суббота, 7 марта 2015 г.

она.

пока "тёпленькая", буду писать.
началось всё с того,что вконтакте, в группе моей студии йоги объявили конкурс на лучшую фотографию в любимой позе. кто больше наберёт лайков, выиграет целый день йога-девичника в подарок. 3дня в нашей студии проходят занятия,мастер-классы,показ фильмов и т.д. в честь 8 марта, нон-стоп в каком-то понимании. ну и я решила выпустить мою 12летнюю девочку и по сражаться в лайках. пришлось подключить всех друзей и даже друзей моих друзей для победы. я очень нервничала и переживала постоянно из-за этого в течении недели. в последний вечер моя главная соперница решила поднажать и я в конец изнервничалась, это уже было дело принципа "выиграть не смотря ни на что". внутри было много негатива, я не могла его контролировать, оно взяло верх надо мной. а я уже заметила, что как только я начинаю дурно мыслить, то обязательно что-то в жизни нехорошее случается. конкурс выиграла, но плохие ощущения остались. на следующий же день я поехала на свой девичник, такая воодушевлённая и ждущая чего-то особенного от этого дня. я могу долго описывать то, чем мы занимались и какие я чувства испытывала, потому что это поистине было незабываемо и каждый мастер-класс заслуживает отдельного поста и слов благодарности, но я бы хотела перейти сразу к тому, что просто выбило меня из колеи.
мастер-класс назывался "преодоление страхов". вводная часть и вот мы сидим с какой-то женщиной-девочкой(да-да, именно так, потому это женщина небольшого роста с ооочень миленьким лицом, совсем детским, но мудрыми глазами). я сама попросила её пересесть ко мне,когда попросили разделиться на пары. я заметила её ещё на йоге-смеха, когда она громче всех хихикала. нужно было смотреть в глаза, не моргать и положить руку на грудь друг другу, со временем мы начали дышать в унисон, а я плакать, потому что долго глаза открытыми держать мне очень трудно и слёзы текут сами по себе, я их никогда не останавливаю и плюс я чувствовала, что перед этим человеком мне не за что стыдиться. так мы сидели минут 5. мы уже не были разными людьми, мы были одно целое. меня пугало это и восхищало одновременно. я смотрела в её тёмно-карие глаза и захлёбываясь, тонула. дальше нужно было рассказать друг другу все свои страхи, просто взять и начать говорить. напарник должен был что-то делать, уже забыла что, в ответ на слова, т.е. какой-то жест приятия и понимая, либо взять за руки, но преподаватель сказала, что вы все не знакомы,поэтому вряд ли кто-то решится на такое. Она сразу взяла меня за руки, крепко сжала ладони и сказала: "расскажи мне всё". этого уже было достаточно для меня. этот взгляд, руки, соприкасающиеся колени(сидели напротив друг друга в позе лотоса) и я начала говорить всё, что приходило мне в голову, но, наверное, самое важное я проговаривала про себя, так тоже можно было и именно в это время она обволакивала меня взглядом и поддерживала так, как я не помню кто последний раз в моей жизни. во время всего моего монолога она была мне дороже, ближе, роднее и вообще-вообще-вообще всех на свете. это сложно передать, но если бы она сказала отдать ей всё взамен на неё, то я бы в тот момент отдала бы не задумываясь. я никогда не забуду эти глаза, ладони и тепло, которые исходили от неё. дальше была её очередь говорить.
этой крохотной женщине оказалось 35 лет, у меня был просто шок. у неё нет мужа и детей, но есть кот. она постоянно говорила о страхе остаться одной с котом. все остальные страхи ерунда по сравнению с этим. я принимала её боль. делала осознанно, впитывала каждое слово, каждый звук и интонацию, пропускала через себя и отпускала этот страх и боль. она всё чувствовала, открывалась мне ещё больше и мне казалось, что нас сейчас обеих разорвёт. у меня было дикое желание взять её руку, вывести из класса и уехать куда угодно, жить вдвоём и наслаждаться каждым мгновением. здравый смысл преобладал, но я всегда его не люблю в такие моменты. потом у нас была обратная связь и она сказала мне то, чего я никак не ожидала. не смогу этим поделиться ни с кем, наверное, и вообще её слова только оставили ощущение и эмоции от смысла произнесённого. я разрыдалась и она пустила слезу. я не успела ей сказать всего, что мне хотелось бы, а главное - я влюбилась. влюбилась в женщину, которую вряд ли ещё увижу, с которой не получится дружбы, такого с нами уже не повториться никогда и может быть это даже хорошо. преподаватель попросила пожать руки друг другу, а мы накинулись друг на друга и сжали в объятиях, это были наши 15 минут. 15 минут, полные жизни, боли, восхищения, страха и любви. так я обнималась только с одним человеком при встрече. жадно, крепко и любя. она вторая. надеюсь, что не последняя.
у меня безумно затекла нога во время нашей беседы, но мне не хотелось менять позу, чтобы не разрушить наш контакт и когда нужно было встать, то я встала на правую ногу и упала. она на столько затекла, что даже не смогла меня удержать. когда всё это прошло, то появилась шишка на ступне, она стала болеть, потом я не смогла согнуть стопу, потом она опухла и к концу девичника я еле наступала на неё. боль ужасная, преподаватель говорит, что растяжение. одна-две недели покоя и я как новенькая. как добиралась до дома опущу, потому что рассказ не для слабонервных. сейчас я уже с повязкой на ноге, сверху лёд, почти не могу наступать на неё. для меня этот случай со ступнёй лишнее доказательство моих нервов и высокомерия. не минутного, а в течении нескольких дней. всегда что-то происходит, чтобы смирить меня. но женщина, которой я даже не запомнила имя, навсегда останется в моей памяти, как доказательство того, что родство душ существует, связь на ментальном уровне есть. стоит только открыться и всегда найдётся человек, который захочет поделиться своим внутренним миром с тобой.
даже с ужасной болью в ноге, краснющими глазами от литра пролитых слёз сегодня, переполняющих эмоций и событий, я счастлива. счастлива по-своему и никому не отнять этого у меня.

Комментариев нет:

Отправить комментарий